Contar sin parar

Happy Ending

2008-04-30T21:27:00.006+02:00

This is the way you left me,
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.

Nunca me había fijado en que la letra de esta canción era tan deprimente XD. De todos modos, creo que soy incapaz de volver a escucharla entera después de haberla escuchado durante meses en Fama A Bailar!.

Por fin se ha terminado: 4 meses de reality en 4. Deben de estar que no se lo creen con los datos de las audiencias. Por si acaso ya anuncian gira de los concursantes, Fama School y una segunda edición del único reality estrenado últimamente que ha dado mejores resultados de los esperados.

Me gustaría creer que ha tenido éxito por la cutrez -esa columna que ha salido más en plano que Paula Vázquez- por la ingenuidad del título (¿hacerse famosos por bailar?), por la "virginidad" de los concursantes de una primera edición que no saben muy bien donde se meten, o porque el público valora su esfuerzo (juas). Mucho me temo, sin embargo, que el éxito se deba a que es el primer reality, al menos que yo conozca, que tiene un programa en directo diario.

Hasta ahora estábamos acostumbrados a la gala semanal y para los muy adictos, los canales 24 horas. O sea, podíamos mirar por un agujero durante las 24 horas, pero los concursantes no tenían que preparar una gala diaria en directo. Fama ha hecho que los concursantes se tengan que examinar a diario, en directo, delante de la audiencia. ¡A diario! Y en un programa que es puro ejercicio físico. No es de extrañar que haya habido hasta 4 concursantes lesionados durante el concurso. Si a eso le unimos que ni el público ni los propios concursantes sabían cuando iba a terminar, y que las reglas parecían ir cambiando semana a semana, la sensación de incertidumbre es lo más parecido a la telerrealidad ideal.

Por el camino han quedado los intentos de explotar el frikismo, Marcos o el patito feo que no baila muy allá pero pone todo su empeño, o el discurso de la superación personal perdiendo peso a lo Rosa bis. Lástima que la candidata fuese una petarda de marca mayor con el perfil contrario al de Rosa. Ninguno de los dos ha ganado el concurso, lo ha ganado quien mejor baila. O eso dicen, porque yo de bailar, ni idea. De hecho, al principio cuando hablaban de ochos pensaba que se referían a que dibujaban en el aire un ocho al bailar XD.

Que se vayan preparando los concursantes de los próximos realities, una vez hemos probado a tener la dosis de telerrealidad a diario y en directo, ¿quién se va a conformar con la típica gala semanal de vídeos y entrevista?

Y una vez dicho lo cual, aprovecho el título del post para despedirme. Snif, snif. Cerraría el blog, pero alguien me dijo una vez que lo que está publicado es también parte de quien lo lee ;). Desde luego, es parte al menos de quien lo diseñó, así que aunque sólo fuese por eso, ahí se queda. Queda oficialmente abandonado. Extraoficialmente ya estaba abandonado desde hace meses, ni yo mismo lo tengo en mis marcadores.

No hay nada como un formateo brutal para darte cuenta, por las bravas, de lo que dependemos de este cacharro, pero una cosa es depender de un ordenador por obligación (¿existía el mundo antes de Word?) y otra diferente es crearse uno mismo la obligación de mantener y actualizar un blog. Un blog donde siendo sinceros, hace tiempo que no tengo nada que contar excepto decir esto me gusta, esto no me gusta. Buceando en mi cuenta, intentando recordar cómo loguearme en blogger, he visto que lo abrí en 2006 (!!). Más que suficiente.

Estos días una de mis intocables cumple 50, y como siempre he tenido como asignatura pendiente saber subir fotos, sigo intentándolo hasta el final. Qué mejor manera de terminar que con una foto suya.

¡Felicidades, Pfeiffer!

This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

Hoy va de... películas

2008-03-10T20:31:00.006+01:00

Lo bueno de tener un blog que no está precisamente pegado a la actualidad, aparte de desahogarte un mal día ;), es que no tienes que hablar de temas candentes como las elecciones o el puto chiki-chiki. Así que hoy va sobre las películas que he visto en las últimas semanas y/o meses, que ya he perdido toda noción del tiempo.

No es país para viejunos
Me gustaría no haber leído nada sobre esta película antes de verla, pero en casos como éste, con todo lo de Javier Bardem, es imposible. No sé si realmente es una obra maestra o si es la mejor película de los Coen. Sé que es la que más me ha gustado de las que he visto. Será porque me gustan las persecuciones en las que en realidad, los personajes nunca se sientan cara a cara uno frente a otro o porque en el fondo nos atraen las historias oscuras con asesinos. Se la compara con Fargo colocándola un escalón por debajo. No estoy de acuerdo, creo que sencillamente Fargo es más cómoda de ver, pero en caso de que haya necesidad de compararlas, No es país... vendría a ser el lado oscuro de Fargo. Contiene una de las frases más demoledoras que he escuchado en una película: 'You can't stop what's comin'. It ain't all waitin' on you. That's vanity'.
Lo mejor: los actores, la historia, la atmósfera... Mención especial no sólo para la interpretación de Bardem, si no para lo que ha pasado más desapercibido: su inglés, bastante por encima de sus predecesores haciendo las américas, friendo.
Lo peor: que el final le reste contundencia a la película.

Michael Clayton
Es la típica película de intrigas con abogados, empresas sin escrúpulos, asesinatos, sobornos... Y sin embargo, no hay ni una sola escena de juicio, lo que yo personalmente agradezco. Es la película que si la ves por TV te engancha y te quedas a ver cómo termina. Y esta es su mayor virtud, que no tiene más pretensiones que entretener (y lo consigue) con una historia que por otra parte hemos visto muchas veces. Por lo demás, todos los actores están bien en sus papeles y nunca está de más ver a George Clooney.
Lo mejor: los actores y la forma de contar la historia.
Lo peor: que da la sensación de que le falta algo.

There Will Be Blood (Pozos de ambición)
Nos plegaremos a la versión del título que aparece en las marquesinas, con el paréntesis incluido. Me gustó mucho cuando la vi, pero a medida que pasa el tiempo... queda más en mi memoria el final de la película. No voy a destripar el argumento con spoilers, pero en una película que es Daniel Day-Lewis de principio a fin (comparar la voz en la película con cualquier entrevista en youtube para poder apreciar la calidad de su actuación), el final, que se supone en alto, sin embargo no cuaja, no cierra la historia. Tanto es así, que a mí da la sensación (y reconozco que es una sensacion muy personal) de que el director dejó deliberadamente a los actores vía libre, creyendo que las propias interpretaciones en sí mismas mantendrían el final en alto. Y para eso, o tienes un guión perfecto o hace falta ser un genio y no creo que Paul Thomas Anderson lo sea.
Lo mejor: Daniel Day-Lewis, inmenso.
Lo peor: que la sensación que deja el final le reste méritos a una película, que por lo demás es muy buena.

Promesas del Este
Película de mafias rusas, prostitución y crímenes ambientada en Londres. Sí, da un poco de pereza así, en principio, sobre todo porque estamos saturados de ver este tipo de historias en telefilmes de escasa calidad. Me decidí a verla porque me gustó mucho Una historia de violencia, y quería ver qué hacían el mismo director y el mismo actor por segunda vez. Y al igual que Michael Clayton, no decepciona una vez metido en la historia, aunque del mismo modo, también da la sensación de que le falta algo para ser redonda.
Lo mejor: Viggo Mortensen y sobre todo, Vincent Cassel. No entiendo que el primero estuviese nominado al oscar y el segundo no. Será porque Viggo Mortensen puso toda la carne en el asador ;)
Lo peor: la escena de desnudo más larga que he visto en mucho tiempo, acaba distrayendo la atención.

Me quedan dos sobre las que opinar, pero como son noes, prefiero dejarlo. Sólo mencionar que qué decepción, Woody, ver tu última película ha sido casi tan monstruoso como el espantoso título de Cloverfield, que casi parece pensado para la parodia tipo Scary Movie.

Y como va de cine, no me resisto a comentar el Fotogramas de Plata para Ana Belén, aunque haya sido por la obra de teatro Fedra, un premio especialmente significativo porque no es una actriz que esté de moda, precisamente. Y no, aunque lo votan los lectores de Fotogramas, yo no voté XD.

2008-03-06T19:52:00.003+01:00

En la sala de espera del médico - esa gran fuente de historias costumbristas- una mujer se queja de haber estado esperando 9 horas en Urgencias para que le dieran un calmante por una infección urinaria. Y se queja el mismo día que ha pedido cita urgente con el médico de cabecera para que vea unas radiografías. Obviamente no entiende el concepto de urgencia, pero ¿cómo le explicas eso - y para qué- a alguien que en el mismo monólogo menciona que su familia (nuclear) tiene 10 pisos como si fuese lo más normal del mundo?

Al salir por la mañana, en el portal de tu casa te encuentras un reguero de sangre, sin rastro de quien debe estar medio desangrado. A la vuelta te enteras de que un vecino ha apuñalado a otro. Y reconstruyendo lo que te cuentan los vecinos, te das cuenta que has debido pasar a unos metros del apuñalado sin verlo entre los coches (¿y si se hubiese muerto?) justo minutos después de que haya sucedido todo. Y te sube por el estómago una náusea.

Durante esa misma vuelta a casa en el Metro, tres adolescentes hablan como si tal cosa de dónde se lleva mejor una 9mm, por su ligereza, si en un multibolsillo de los pantalones o en la rabadilla. Y no, no lo hacen de broma.

Así que, ¿Zapatero o Rajoy?

Fuck the world.

Ahora o nunca

2008-02-09T12:09:00.000+01:00

Llevo con intención de escribir esto desde que veía en Callao escrito en letras gigantes Leones por corderos. Me daba tanta grimilla leerlo, como pena ver el solar que han dejado al derribar un edificio de Gran Vía. Y siempre que lo veía me preguntaba, ¿qué dan como resultado? ¿jirafas lanudas? Lions for Lambs vendría a ser el equivalente al español "lobos con piel de cordero", pero para qué molestarse en buscar una traducción decente.

Es un misterio quien se dedica a traducir los títulos de las películas -casi igual de enigmático como el por qué los tíos tenemos una parte de las piernas sin pelos- ¿alguien ha conocido a algún traductor de títulos? Hola, ¿a qué te dedicas? - Traduzco títulos de películas. Mi hipótesis es que se lo dejan al contratado en prácticas de LADE que acaba de llegar a la empresa distribuidora de la película y que puso en su currículum que tenía un nivel de inglés intermedio. Porque si no, hay cosas que no se explican.

Ahora o nunca es el título en español de la última película de Jack Nicholson, The Bucket List. Si "kick the bucket" es estirar la pata, pues vendría a ser algo así como "la lista de los últimos deseos", "la lista de cosas que hacer antes de palmarla". No sé, en fin, algo parecido. Imagino que nuestro chico en prácticas pensó que el original era demasiado deprimente para una comedia y decidió darle una vuelta. Lo habitual, cuando se traduce el título, es dar más información de la que tiene el original, como si el espectador español fuese menos espabilado que el nortemericano. En este caso, han decidido lo contrario, ocultar parte de la información. Pero a los títulos explicativos volveré más adelante.

Porque están los títulos mal traducidos como Leones por corderos y luego los que aunque están mal traducidos, nos acaban sonando normales como Sé lo que hicistéis el último verano. Si de toda la vida (de dios) nos han enseñado que "last week" es la semana pasada o que "last Monday" es el lunes pasado ¿por qué I Know What You Did Last Summer no se tradujo como Sé lo que h¡cistéis el verano pasado? Quién sabe, el caso es que ahora ya nos suena tan normal que incluso sirvió para titular un programa de TV: Sé lo que hicistéis la última semana. Claro que para títulos traducidos de forma curiosa, White Men Can't Jump por Los hombres blancos no la saben meter -no comentaré en qué andaba pensando el chico de las prácticas- o The Village por El Bosque ¿a santo de qué?

Así que a veces casi es preferible que el título se quede sin traducir: Pretty Woman, Seven, Men in Black, Gladiator, Reservoir Dogs (y Pulp Fiction y Kill Bill y Death Proof), Brokeback Mountain, Mystic River, Independence Day, Saw o la más reciente American Gangster ¿cualquier título que empiece por la palabra American - American Beauty, American Pie -suena mejor? Nuestro chico en prácticas que traduce los títulos se quedó en la cama con gripe esos días. El jefe le llamó y le preguntó: oye ¿cómo traducimos Seven? A lo que él contestó: da igual, se entiende bien tal como está y si no, con poner un 7 en lugar de la S en el póster, los más espabilados lo pillarán. Vale - contestó el jefe- pero si no funciona, correrá la sangre. Nuestro chico ya había colgado y no se le pudo quedar esa frase en la memoria.

Así que decidió que There Will Be Blood iba a ser Pozos de ambición porque tenía que explicar por qué habrá sangre, de modo tal, que si uno conoce ambos títulos ya tiene resuelta media película: habrá sangre debido a la ambición por los pozos (de petróleo). Lo de destripar el argumento de la película al traducir el título no es nada nuevo. Rosemary's Baby se convirtió en La semilla del diablo, o North by Northwest en Con la muerte en los talones. Hitchcock se lleva la palma en cuanto a traducción-explicación de títulos. Dial M for Murder/Crimen perfecto (que por cierto tiene un título algo más acertado en Hispanoamérica: Con M de muerte) es un título explicativo y engañoso a la vez; sobre Marnie ya nos advertían de que es Marnie, la ladrona. Spellbound/Recuerda, ni siquiera explica gran cosa, simplemente les pareció mejor. Lifeboat/Náufragos y Notorious/Encadenados parecen igual de caprichosos. Pero el mejor, sin duda, es Vertigo, traducida aquí como De entre los muertos (!!!). Esto son ganas de rizar el rizo ¿no? Si tienes un título que es perfectamente comprensible en castellano, ¿para qué te inventas uno?. A lo mejor, a algún antepasado de nuestro chico en prácticas le costó entender la película y decidió que los espectadores no tendrían que pasar por el mal rato de intentar averiguar de qué iba. En este caso, el tiempo ha dado la razón a Hitchcock, ahora se usa indistintamente uno u otro título, añadiendo entre paréntesis el original o la "traducción" según corresponda. Porque esta es otra tendencia, si no explicas la película en el título, pero no lo puedes resistir, le pones un subtítulo (Sister Act: una monja de cuidado). Todos nos suenan medianamente lógicos una vez vistas las películas, pero ¿por qué enmedarle la plana a quien, al fin y al cabo, hizo la película?, ¿no crees que si fue capaz de hacer la película, es perfectamente capaz de acertar con el título?

Lo de explicar las películas en los títulos tiene su peligro: las secuelas. El caso más claro es Die Hard o lo que es lo mismo, La jungla de cristal. Vale, Die Hard no tiene una traducción facilona (¿Duro de matar? ¿Irreductible? ¿Muere matando? ¿Muere con las botas puestas? ¿Soy John McClane y no me matas ni de coña?), pero querer explicar dónde transcurre la película, siendo además creativo - ¿un rascacielos es una jungla de cristal?- te limita mucho si la película tiene éxito y acaba teniendo secuelas. Así que para las secuelas tendrás que agudizar aún más el ingenio: Die Hard 2/La jungla 2: alerta roja, Die Hard: With a Vengeance/Jungla de cristal: la venganza; Live Free or Die Hard/ La jungla 4.0. No sé cuál es el mejor, si el de la segunda parte que añade de su cosecha lo de la alerta, si el de la tercera, que recupera "de cristal" cuando el rascacielos quedó ya tan lejos como el pelo de Bruce Willis, o la cuarta, con ese toque que recuerda al ya retro Windows 3.1. como si fuera el colmo de lo moderno.

En fin, casos de todos estos tipos hay para llenar blogs y blogs y eso sólo recurriendo a películas conocidas:
- Some Like It Hot/Con faldas y a lo loco
- The Seven Year Itch/La tentación vive arriba
- High Noon /Solo ante el peligro
- Double Indemnity/Perdición
- After Hours/Jo, qué noche
- Sunset Boulevard/El crepúsculo de los dioses
- The Bourne Identity/ El caso Bourne
- The Bourne Supremacy/El mito de Bourne
- The Dirty Dozen/Doce del patíbulo
- Butch Cassidy and the Sundance KidDos hombres y un destino
- Play it Again, Sam/ Sueños de un seductor
- Witness/Único testigo.

Así que yo he decidido por mi cuenta que para mí, No Country for Old Men ya ha pasado a ser No es país para viejunos, que acabo de ver una oferta en Infojobs para trabajar en una distribuidora y tengo que ir entrenando...

Qué pasó con Kim Cattrall

2007-12-16T22:53:00.001+01:00

Fuck off! Get out of my sight, you old bitch!! Sale gritando, con un tacón en la mano y el vestido ajustado y corto, vestido que tiene desde que cumplió los 30 y que se pone cada vez que quiere sentirse joven.

- Lo que hay que aguantar por 4 perras... ¿Paco? Soy yo, pues quién va a ser... Josele. Mira, Paco -da una calada larga el cigarro, audible al otro lado del teléfono- cogí este trabajo primero, porque necesito las pelas para irme de gira con mi banda y segundo, por el cariño que le tengo a Concha, pero te digo que esto no está pagado.

- Bueno, Josele, preciosa, es un poco dificil, pero estoy seguro de que le acabarás cogiendo el punto. Si hay alguien que pueda eres tú.

- Paco, Paco... no me dores la píldora que nos conocemos. Difícil es el sudoku del periódico del domingo, esta tía es un puto dolor de ovarios. Te doy quince días para que encuentres a otra, en quince días me piro.

- Que sí que sí, que llevas diciéndome lo de la peli desde hace 6 meses y aquí no ha llegado ni un guión... Pero coño, Paco ... Que no Paco, que no... Venga, hale, hasta luego. ¡Mamarracho! -piensa.

Suena el timbre de la puerta y aparece en el rellano un mensajero con un sobre marrón tamaño folio. Josele recoge el paquete, se enciende otro cigarro, se sienta en el sofá con los pies en la mesa y mira el destinatario - Mrs Cattrall. Lo abre sin esperar el permiso de la destinataria, permiso que sabe que le costaría medio día de gritos neuróticos de ahora sí, ahora no y que terminaría en bronca porque hiciese lo que hiciese, nunca lo abriría en el momento adecuado. Es un guión.

Travestis, telefonistas y otras chicas de revista.
Pedro Almodóvar.
Unida con un clip, una nota en inglés "for your consideration Mrs Cattrall, have a look at the underlined character".

Josele pasa las primeras páginas con ansia, buscando el personaje marcado: Javi. No puede evitar soltar una carcajada sincera, con esa voz grave, hecha a base de años de excesos.

- Ya verás cuando le diga a esta que el único papel que le llega es de travelo...

Termina de leer el guión y se enciende otro cigarro tranquilamente. Ya sabe cómo va a
terminar este trabajo. Coge el teléfono y marca.

-¿Belén? Hola, necesito tu ayuda, ya te contaré. Cuando escuches este mensaje, llámame.

Un par de semanas más tarde, Josele y Kim Cattrall esperan en el recibidor de la productora para hacer pruebas de vestuario y una primera lectura de guión.

La película trata sobre Javi/Bea, un travesti manchego en la cincuentena que trabaja a tiempo parcial en un 902 para cotizar a la seguridad social un sueldo que no le da para vivir, pero que complementa los ingresos de los trabajos extra que hace con los clientes fijos. Clientes ganados después de años de patearse y arrodillarse en polígonos industriales y por las calles del centro de Madrid. Ciudad a la que llegó huyendo de un pasado turbulento marcado por una atormentada pasión adolescente con su tía Emilia y años más tarde, por su amor oculto, el marqués de Valdetorillo y su posterior exilio forzoso de la Mancha, por orden de la marquesa. Es una comedia.

Kim pasea arriba y abajo. Por un lado, no le gusta el papel, lleva unos días pensando qué le verán a ella de masculino, pero por otro, sabe que trabajar con Pedro es un billete seguro hacia el reconocimiento profesional y una vez haya llegado ese reconocimiento ya se encargará ella de buscarse papeles más adecuados.

Además, viene de rodar un telefilme dirigido por Robin Williams para un canal mexicano por cable, en el que interpretaba a una abnegada madre preocupada por el incierto futuro de su hija adolescente, Lindsay Lohan, en el peor momento de su vida, cuando le diagnostican un cáncer de mama. Una historia de superación personal. It can't be worse than that, piensa.

- ¿Sí? ¿Belén? Hola. Hija, pues aquí está, nerviosa perdida. ¿Quedamos en eso entonces? Después de comer estaremos en los Estudios Nicasso ensayando la escena: cuando la marquesa manda unos sicarios para que la entierren viva.
- Tengo que recoger a la niña a las 6, así que tiene que ser rapidito, ¿me entiendes?
- Tú no te preocupes, está todo pensado. Venga, hasta esta tarde, y por favor Belén, no vayas hasta la misma puerta en taxi.

En el set, se dan las últimas instrucciones a la escena que dará por finalizado el rodaje de la película.

- Blanca, tú eres la marquesa, tienes que dominar la escena aunque no estés en primer plano. Desde el coche, con la ventanilla bajada y las gafas de sol, te deleitas en ver cómo tus sicarios la tiran al hoyo. Tu motivación no son los años que el marqués, tu marido, se alejó de ti para irse con ella, al fin y al cabo te habías casado con él por su posición, sino las marcas que ha dejado por todo tu cuerpo la enfermedad que te contagió en uno de sus múltiples intentos de recuperar la relación contigo a base de polvos. Enfermedad que descubriste el día que tu monitor de Pilates te miró con asco por primera vez al verte desnuda. En ese momento supiste que te habían arruinado la vida y hoy por fin, ha llegado tu momento. ¿Lista?
- Sí.
- ¡Acción!

La escena se desarrolla del modo previsto, han sido semanas intensas de rodaje, de
diferencias creativas, pero una vez dicho "corten" todo el equipo se felicita y se prepara para la fiesta de fin de rodaje.

- "Eh, eh, you guys up there? Se oye a lo lejos, ensordecido por el murmullo del equipo felicitándose y por la propia madera.

En un rincón discreto, Josele está un poco inquieta, con una lata de cerveza en una mano y un cigarro en la otra:

- Belén, ¿estás segura de que cambiaste la tapa del ataúd de atrezzo por una normal?
- Joder tía, que sí, que no me rayes ¿vale?
- ¿Has cogido tú su móvil?
- Está en tu bolso, coño ¿nos vamos ya o qué?

Belén y Josele se alejan conduciendo. Josele piensa en los meses de peleas, insultos, vejaciones y agresiones sufridas. Ahora la música es la válvula de escape a toda la tensión acumulada. En la radio suena la versión que ha hecho La Lupe del conocido "You know I'm no Good". "Te dije... que soy mala, ya ... lo has visto tú", corean a voz en grito ambas, mientras ponen distancia de por medio.

En el ya desierto y prácticamente desmontado set de rodaje, se oye un cada vez más débil "Help! Help me, get me outta here, right now, you fuckin' old bitch!", acompañado de unos prácticamente inaudibles golpes.

Belén y Josele siguen entregadas a la música que suena en la radio y no oyen sonar el móvil de Mrs. Cattrall. Un mensaje queda grabado en el buzón de voz:

- Kim? This is Sarah, Sarah Jessica. Kim? Where the hell are you? If you can't make it, we'll have to hire the first aging blonde we can find in the streets, ok?, ok? We're gonna make this movie with or without you.

Pi pi pi pi pi....

Por una vez

2007-12-05T00:39:00.000+01:00

Sacado de www.elpais.com

Alrededor de cinco mil personas se han concentrado hoy en la Puerta de Alcalá de Madrid (para) protestar por la muerte de Raúl Centeno, asesinado por ETA el pasado sábado. – El acto ha estado marcado por la poca asistencia y el carácter pacífico. –Los asistentes estaban divididos en dos grupos que apoyaban y abucheaban a Zapatero

A mí se me ocurren al menos dos preguntas:

La primera es si la escasa asistencia se debe a que no ha habido el despliegue logístico de otras ocasiones (autocares fletados, transporte público gratuito, etc). Y si no lo ha habido ¿por qué?

Y la segunda es si la escasa asistencia se debe a que los manifestantes se han hartado de que les utilicen y de que se utilice este tema. Y si es así, ¿alguien se dará por aludido?

Por una vez, un tema político. Ha sido breve ;)

Echando un background

2007-11-28T21:05:00.000+01:00

Echando un background, o sea, echando la vista atrás.

Esta es una de las grandes frases que nos ha dejado Supermodelo 2007, y no, no es de una de las candidatas. Es de uno de los miembros del jurado. Creo que la frase resume un poco el nivelazo del programa.

Durante semanas ha rondado entre el Nuevo Vale -aquellos concursos de coreografías al más puro estilo patio de colegio- y quiero ser malote como el de OT - con la salida de plató de la directora del centro, tan creíble como si Lydia Bosch hiciera de pastillera adolescente, bueno, o MAM haciendo de médico. Asi que claro, uno no puede menos que engancharse para ver en qué desvarío iba a desembocar todo ;P. Porque credibilidad, lo que se dice credibilidad, después de que Idaira (perdón, Zaida) abandonara por su propio pie sin que la echara el público, pues le quedaba poca si es que tenía alguna.

Nos ha dejado grandes momentos, eso sí, como esa candidata pecosa que se mosquea porque le corrigen al hablar y exclama sorprendida que cómo se va a dar ella cuenta de lo que dice, o aquel momento en que -de nuevo- la directora, con tremendo escote, le decía a una de las chicas, que se le movían las tetas al desfilar y quedaba vulgar. Y qué decir del momento neo-surrealista italiano de la chica de las naranjas en la Plaza de España de Roma, desfilando vestida de novia, teniendo que esquivar a los turistas sentados en las escaleras.

La final no dio grandes sorpresas, las finalistas eran:

- Alba: la primera eliminada. La petarda de la edición, perejil de todas las salsas porque el mundo merece conocer lo que ella opina sobre cualquier tema. Se considera culta porque estudia Dirección y Administración de Empresas e Interpretación. Vista su expresividad, le auguramos más futuro en la primera que en la segunda. Probablemente llegó a la final porque no había estado nominada antes.

- Isabel: la segunda eliminada. Choni de corazón, pasó por el aro de pulirse un poco en el programa para llegar lo más lejos posible. No pudo ser, aunque confieso que pensé que sería la ganadora por ser la más regular en todo. Quizás su falta de altura o no meterse en discusiones, ni para bien ni para mal, le hicieron perder votos. Un poco cansino el rollo morritos, eso también.

- Magdalena: la tercera eliminada. Pocos nombres hay tan apropiados, no sé cuántas veces habrá hecho pucheros esta chica en el programa. Una chica apocada, que da la impresión de no haber salido nunca de su casa, y que me imagino que tenía una plataforma apoyándola impresionante, porque méritos, méritos para quedar la segunda... no se me ocurren ahora.

- Noelia: la ganadora. No se puede decir nada malo de esta chica, ni tampoco nada especialmente destacable. Si fuese una concursante de GH habría sido un jarrón. Físicamente supongo que da la talla, aunque tiene cara de estar siempre sorprendida y apostaría a que las mamellas le han costado lo suyo, si bien es cierto que yo no soy un experto. Es la única que al menos sale con un contrato firmado.

Los mentideros (que me gusta esta palabra) dicen que no habrá más ediciones. Yo creo que sería una pena, aún hay gente que pide que vuelva Confianza ciega.

I'm no Good

2007-10-24T19:29:00.000+02:00

Gracias al post de Mila, he descubierto a esta mujer, y aunque sé que no es novedad en el mercado, me he "enganchado" al Rehab, especialmente hoy que vengo del dentista y necesito narcóticos ;P. En realidad, todo el disco me ha gustado, que no es que lo haya descargado claro, he escuchado los ejemplos XD.

Pongo el tubo de la actuación en el show de David Letterman. Es un poco largo - 5 minutos- para una conexión como la mía, pero es que no dejo de mirar los movimientos espasmódico-acompasados de los bailarines.

A veces la realidad

2007-10-16T09:41:00.000+02:00

... supera a la ficción. Y una avería en las tuberías del edificio, puede sacar lo mejor de cada casa.

12/10/2007 09:04 ¡Queremos agua! ¡Queremos agua! ¡Queremos agua! Repiten la vecina del primero y su hijo, megáfono en mano, asomados a la ventana. Megáfono que horas más tarde, movidos por la pasión castrense, les servirá para gritar ¡Viva España y la madre que los parió!

12/10/2007 11:30 El vecino del bajo, sin duda despierto como el resto del edificio, a causa de la reivindación megafonil, se acerca a casa de su vecina de al lado:

- Saúl: Elena (nombre ficticio para preservar su intimidad) ¿puedo pasar a tu baño a cagar?
Y Elena responde:
- E: A cagar, al campo, hombre.
- Sául (ficticio también, claro): Pero Elena, que me lo hago encima... (con voz lastimera)
- E: Que no hombre que no, a cagar al campo.

Tras unos minutos, Elena, acabará dejando pasar a su baño al vecino Saúl.
Nota: el corte de agua lo había provocado la torpeza de Saúl, y el agua había quedado cortada sólo en su línea de pisos, quedando los restantes con servicio normal, tras la visita urgente del fontanero en su día de asueto.

12/10/2007 16:47 La pareja de vecinos del segundo piso bajan a casa de Elena.
- Elena, ¿podemos pasar a tu casa a coger agua?
- Sí, claro, mujer, pasad.
Como le contará más tarde Elena a otra vecina, "De repente oigo el calentador y luego salen con sus toallas y la ropa bajo el brazo. Se habían estado duchando. Y claro ¿qué les vas a decir?"

Todos los acontecimientos y situaciones son completamente reales. Sólo se han cambiado los nombres de los implicados y se ha puesto un horario aproximado.

Nota de última hora: ahora han robado las ventanas del portal XDD. Vivo en una tira de TBO.

10 cosas de la tele que no soporto

2007-10-16T09:40:00.000+02:00

Siguiendo la idea de Vodkalee de hace ya unos días, ahí van las mías:

1.- Las promociones del club Zed.

2.- Urdaci, en cualquiera de sus reencarnaciones.

3.- Las películas de Steven Segal. ¿Las estrenan en cines?

4.- Escenas de matrimonio. Si todo el mundo echaba pestes de Noche de fiesta ¿por qué esto tiene éxito?

5.- Los anuncios del periódico Público, con las autocensuradas -somos tan guays que nos censuran- camisetas con el lema Fuck Bush.

6.- Las noticias. Desde las de Telemadrid a las de Gabilondo.

7.- Los presentadores campechanos y/o mira qué chispa tengo: Ramontxu, Jorge Fernández, Bertín, Juan y Medio, Carlos Sobera, Agustín no sé qué, etc…

8.- Los anuncios de tonos, politonos, “yavoys”.

9.- Los anuncios de colchones ¿tanto mercado hay?

10.- Y por supuesto, todos los España Directos, Madrid Directos, etc, cualquier programa en el que la información importe menos que enfocar al reportero con vocación de showman de turno.

500 mujeres al año

2007-10-16T09:39:00.000+02:00

... se operan en Madrid para reconstruirse el himen, según el 20 minutos. 100 ya me parecerían demasiadas, sobre todo porque lo veo como ir a la peluquería para luego meterte en el agua, en la playa. Y te preguntas ¿esta chica que va al lado mío en el metro se habrá operado o lo llevará natural? En fin.

Muchas menos siguen en Supermodelo 2007. Esta semana con sorpresa, una concursante ha abandonado. Tras un rato de intriga, con dos de espaldas, se descubre que es Marta V. la que ha abandonado tras una conversación con sus padres. Judith y el programa hacen el paripé de decirle que tiene 60 minutos para llamar al programa por si quiere volver, a sabiendas de que no volverá. ¿Por qué saben que no volverá? Por el motivo del abandono.

La razón del abandono: a los padres no les gusta el programa porque se enfatiza demasiado el show este año, lo ven poco profesional y demasiado orientado al reality. Juas. Razón no les falta, este año siguen estando dentro del programa chicas que como modelos no saldrán ni en el folleto de Carrefour, pero que dan juego como concursantes. Tras la expulsión de Marta (la otra) y Jessica, sobre todo, quedó clara cuál era la línea del programa. Especialmente, cuando semana tras semana se salva a Cantudo lookalike (Paula) y a Pokemon (Zaida). Asombroso es el cinismo del programa, que en ningún momento se le ocurre ni considerar en público que la chica pueda tener razón, o al menos pasar de puntillas por el tema, sino que lo achacan a que no ha soportado la presión de la nominación, cuando la semana pasada destacaban que con 16 años es mucho más madura que muchas de sus compañeras. Luego, por momentos el programa se convierte en una auto-loa que da un poco de vergüenza ajena, seguido por un mar de lágrimas de las compañeras en la despedida, digno de Mujercitas. Al final el programa da la razón a los padres de la chica indirectamente, al montar un espectáculo con la posibilidad de la vuelta. Finalmente, la susodicha llamará, pero sólo para darles las gracias. Judith tritura el sobre con las votaciones, sin abrirlo.

Sesión de fotos sobre versatilidad. Bueno, en realidad, disfraces: peluca afro, falsa calva, pelo naranja, azul... Sin grandes polémicas esta vez, salvo porque en otro momento les echan la bronca por echarse a dormir maquilladas y peinadas.

La nominación y expulsión la resuelven abriendo de nuevo los teléfonos para nominar o no nominar a Paloma, quien previsiblemente habría sido la expulsada esta semana.

Unas clases de maquillaje por aquí, ensayo de la coreografía, y clases de interpretación, o de poner caras - que nunca he sabido para qué porque siempre tienen la misma cara, y en realidad, las modelos de verdad que salen en los desfiles de la tele, recorren la pasarela con cara de mala leche y/o de hambre.

Eligen a Noelia para que cierre el desfile de Elio Berhanyer a quien le hacen una especie de minihomenaje en el plató y le regalan un zapato rojo. Que está muy bien que sea el símbolo del programa y tal, pero como regalo es un poco cutre. Al menos que te regalen los dos.

Paloma se salva de estar nominada con un 90%. Nominan a Zaida y a Silvia. Supongo que saldrá Zaida por físico y por pesada, aunque la malagueña con acento pijo madrileño tampoco las tiene todas consigo, por su imagen maligna. Veremos.

Leftovers

2007-08-26T22:44:00.000+02:00

Como estoy hipercomunicativo rompo mi costumbre de actualizar una vez al mes. Pensaba actualizar con la noticia bomba de la gira teatral de Leticia Sabater, Marta Valverde y Rosa Valenty, representando una versión teatro-musical de Sexo en Nueva York, pero con sólo saber que Rosa Valenty no hace de Samantha, sino de Miranda, no hay mucho más que decir.

Al final ha desaparecido Dolce Vita. Sí, ya sé que desapareció hace unos días, pero no me fiaba. Ya me hice falsas ilusiones cuando desapareció Salsa rosa y al final fue sólo un cambio de nombre. Pensé que esta vez sería igual, pero no. Han decidido hacer un programa serio... bueno, un programa no de corazón.

No voy a ser muy cruel porque sólo vi un trozo y era el primer programa, pero lo que vi de La Noria me aburrió mortalmente. Contertulios: Terelu Campos, Miguel Ángel Rodríguez y Urdaci. Punto. Aquí vendría bien el icono msn de la boca sellada con una cremallera, pero es que no puedo contenerme XD. Si haces un programa con contertulios que son leftovers y el propio presentador parece hacer los programas que rechaza Jesús Vázquez, pues el resultado no puede ser milagroso, por mucho que hayas insistido durante toda la semana en publicitar la carnaza de la entrevista con los padres de la niña desaparecida. Cuando fracase, que fracasará, lo achacarán a que la gente pide programas de corazón y que los programas serios no interesan. No, no interesan los programas aburridos.

En fin, yo le daré una segunda oportunidad, cualquier cosa con tal de que no vuelvan Santi Acosta o Juan Luis Alonso ;P.

En otro orden de cosas, pasemos a la sección "Denuncie usted su caso". Dos asuntos esta semana.

- Primero: no entiendo que la gente sea guarra. O sea, que uno sea guarro pues allá cada cual mientras no afecte a los demás, pero no puedo con esa costumbre medieval de sacudir el mantel por la ventana o limpiar la terraza echando agua. ¿No les da por pensar que ellos mismos pasarán por debajo de otras ventanas y/o terrazas en otros momentos de su vida?

- Segundo: las peluquerías Marco Aldany o esa versión capilar de la comida rápida. Sé que no se pueden pedir peras al olmo, pero que las auxiliares te tengan 5 minutos esperando solo para que termine la discusión por ver quién no, repito, no trabaja, delante del cliente (o sea, yo mismo); que te laven con agua fría sin avisarte; que comenten cuchicheando entre ellas o que te dejen el flequillo que te tapa los ojos, pero la coronilla con el pelo tan corto que se queda de punta; no dicen mucho de su habilidad para cortar el pelo ni para tratar con clientes, dos cosas básicas en cualquier peluquería; la tercera son las revistas pasadas de fecha. Y no, ni siquiera hay una encargada a quien quejarse, ni hojas de reclamaciones ni nada parecido. Así que como sólo queda el recurso del pataleo, lo pongo en esta sección. Por cierto, la peluquería en cuestión es la que hay en Antón Martín, Madrid.

Total, que habrá que volver al barbero, como ha hecho zarevitz por ahí, en tierras extrañas XD.

Y sí, le hice una foto a un símbolo rotatorio XD..

Abofeteables

2007-08-20T19:46:00.000+02:00

Quien más quien menos tiene una lista de personajes que no es que te caigan mal, es que tiene la capacidad de desquiciarte, son altamente abofeteables. Ahí va la mia:

- Calista Flockhart.
Gracias a la serie Cinco hermanos, hemos descubierto que tras algún intento de dedicarse al cine, ha vuelto a la tele. Y ha vuelto igual, interpretando una versión (abiertamente) republicana de Ally McBeal. Será culpa del botox, pero cada vez que pienso en la cara que pone alguien cuando huele un repollo cociéndose, pienso en la cara de esta mujer.

- Rob Lowe.
Otro que tal. Este ha seguido un camino diferente, de prometedor aspirante a estrella de la generación de Tom Cruise, pasó al olvido por un quítame allá esos polvos. La tele lo ha recuperado, dios sabrá por qué, primero en El ala oeste de la Casa Blanca y ahora en la misma serie que Calista. Es el tipo de actor que cuando pone cara de intenso/profundo uno se le imagina haciendo complicados cálculos mentales, tal y como enseñaba Joey en Friends.

- Juan Luis Alonso.
Uno de aquí. El del pelo canoso/wannabe moderno de Dolce Vita (un minuto de silencio por el programa XD). No es sólo que haga unos juicios sumarísimos a los personajes, no es sólo que sus opiniones sobre cualquier tema de sexo puedan hacer parecer una progre a Curry Valenzuela, es que son tan gratuitos, unos y otros, que dan vergüenza ajena. En general, el volumen de voz de la mayor parte de los comentaristas de corazón es bastante desquiciante, así que paro aquí porque sería un monográfico.

- Bertín Osborne.
Otro. Si uno pensaba que el Grand Prix no podía ser peor, llega él y te cambia tus expectativas. Realmente sí puede ser peor. No puedo con ese aire de yo pasaba por aquí y decidí echar una mano a grabar un programa. Ese aire, que por otro lado, debe de ser el secreto de su éxito. Porque dudo mucho que su secreto sean ese corte de pelo que, como la reina, mantiene desde el primer día o esos pantalones estilo cachuli. Desde aquí te lo digo, Norberto, a según que edades, los pantalones demasiado subidos sólo resaltan la barriga. Y todo, porque hace ¿25? años cantaba Buenas noches, señora, buenas noches señora con voz nasal. Miedo da pensar que dentro de 20 años seguirá el Grand Prix, presentado para entonces por Alex Casademunt...

Otro día, más.

Viajes

2007-07-21T18:36:00.000+02:00

Hay viajes rutinarios, viajes interesantes, viajes innecesarios, viajes divertidos, viajes agotadores... y viajes que te han buscado a ti sin que tú lo supieras.

Nunca he sido mitómano de ninguna ciudad, nunca he tenido pensado "algún día tengo que ir a ...". No. Y de repente, sin planearlo con años ni con meses de antelación, aparece Nueva York ante ti. Es espectacular, claro.

Lo primero que vi, llegando por carretera, fue el Bronx. Es feo. Feo, con todas las letras. Tendrá el encanto que le han dado las películas y una vida muy interesante, sin duda. Es más, seguro que adentrándose, hay rincones donde perderse. Pero estéticamente, desde la carretera, podría ser cualquier barrio del extrarradio de cualquier ciudad.

Aterrizas en Chinatown. La primera impresión es la de estar en una película, sensación que se repetirá una y otra vez, porque hemos visto casi todo Nueva York en el cine. Por ejemplo, si rodeas el reservoir de Central Park, tendrás la sensación de que en cualquier momento puede aparecer Woody Allen gesticulando y subiéndose las gafas, mientras habla con la actriz 30 años más joven que él, de cualquiera de sus películas.

El metro, sorprendentemente viejo y de incómodo acceso, y tremendamente eficaz sin embargo. Te bajas y lo primero que oyes es un insulto de un ciclista hacia un taxista que se le ha cruzado. Y te dices a ti mismo, definitivamente estoy en Nueva York. Y te sorprendes cuando te das cuenta de que te sientes como en casa. Sales a buscar una farmacia sin tener ni siquiera un plano, cruzas las calles como un neoyorquino de toda la vida XD, o le coges el punto al sistema del metro en un día.

Eso es lo que más me ha sorprendido, sentirme tan a gusto. Se supone que es una ciudad hostil, y lo es, aunque te dan más codazos y pisotones cruzando la pasarela de Atocha Renfe en hora punta, que en la Quinta Avenida. Pero también es acogedora. No acogedora en el sentido que se aplica a una casa rural con chimenea, no. Si no acogedora en el sentido de que eres uno más entre millones que se sienten como tú, uno más. No sé, tampoco es cuestión de teorizar sobre una ciudad que ha visitado medio planeta.

Volver, sabes que algún día volverás. Pronto, espero.

En definitiva, he comido perritos y pretzels en Central Park, me he empapado -por comer canapés gratis- con la típica tormenta de verano neoyorquina inesperada y breve; he salido a tomar algo por el East Village; he comido langosta con babero ;), la pobre...; he montado en bici después de X años, incluso he pisado Staten Island, no sé muy bien para qué, pero lo he hecho; he viajado en coche por carretera; he desayunado con sirope de arce; etc... Me ha faltado ir a un partido de beisbol (y tantas otras cosas). Lo dejaremos para la próxima visita. Y fotos, he hecho muchas fotos, porque no quería perder en algún rincón de mi memoria, los momentos de mi primer viaje a EE.UU.

Corazón de viaje

2007-06-04T20:37:00.000+02:00

Como es habitual en mí, llego a la tecnología cuando casi está pasada de moda, así que ahora, me he comprado una cámara digital. Llegar tarde a lo tecnológico tiene sus ventajas: en su tiempo me libré del sistema Beta de vídeo -ya prácticamente había dejado de existir cuando compramos el vídeo-, del láser disc, o de los móviles zapatófono.

Ante la inminente llegada de las vacaciones ;)), y como no quería arriesgarme a hacer fotos y luego de vuelta, descubrir que no han salido, he cambiado el carrete por la tarjeta de memoria. Resultado: que como todo niño con zapatos nuevos, me he entretenido en hacer fotos de prueba sin parar XDD. Y como no es plan poner fotos de mi portal o un plano absurdo de las escaleras, pongo unas fotos de Madrid. Ya le he dedicado más de un post a Madrid, así que ahora uno visual, viene a completarlo.

Ésta es la recién inaugurada peatonalización de la "Cuesta de Moyano", donde se pueden comprar libros de segunda mano a precios razonables.

La archiconocida Gran Vía, con las marquesinas típicas de los cines (que me encantan) y el, casi igual de típico, atasco.

El Viaducto. Ese punto de Madrid con un amplio historial de suicidios, a quien el olvidable Álvarez del Manzano, le colocó unas espantosas pantallas, porque ver la muerte siempre es desagradable, supongo. Espectacular en tamaño (ver la proporción con el autobús y los coches), lo que le hace poco fotogénico, porque no hay perspectiva desde donde fotografiarlo.

No necesita presentación, todos los años lo vemos de frente, tras la capa de Ramón García.

Si no me equivoco, está prevista una ordenanza municipal para restringir el exceso de neones en el centro de Madrid. Éste, el de Schweppes y algún otro, están indultados, como ocurrió ya con el toro de Osborne. Es Madrid en estado puro: exceso de colorines, está a medias y es imposible de fotografiar sin obras. Pero me encanta.

Y ya está. No sé cómo será con fotolog, pero con blogger, subir imágenes es un proceso lento y pesado.

[fɪ'nɑ:lɪ]

2007-05-25T21:13:00.000+02:00

Finale. Así, a la ¿italiana? es como se conoce el capítulo final de la temporada de cualquier serie que uno busque en internet. Gracias a Dailymotion (demos gracias al señor XDD), se puede ver casi cualquier serie norteamericana online, sin necesidad de descargarla, como muy tarde al día siguiente o dos días después de su emisión. Y esta semana he enlazado prácticamente, los finales de las 3 series que sigo por internet. A saber: Mujeres desesperadas, Perdidos y Héroes.

Quitando la sensación que tengo, cada vez más, de que los guionistas escriben series y películas pensando más en el final y cuántas vueltas pueden dar hasta entonces, de forma verosímil; los 3 finales son muy diferentes. Y aunque no venga a cuento, no me resisto a comentar que Los 300 me parece la película más vacía y con los diálogos más ridículos que he visto en mucho tiempo (sorry, fans del cómic), eso sí, espectacular en el diseño de producción.

La tercera temporada de Mujeres desesperadas ha sido aceptable. Han hecho lo que han podido, teniendo en cuenta que han tenido que prescindir de Marcia Cross por embarazo a mitad de temporada y le han dado más importancia al papel de Eddie Britt y bueno, el resultado ha sido... penosillo. No se puede pasar de personaje putón verbenero a papel dramático en un pispás. No porque no se pueda (véase Samantha-Kim Catrall en Sexo en NY) si no porque el personaje no tenía entidad alguna. Es como querer hacer pasar a la Obregón de Ana y los 7 al papel de Cecilia Roth en Todo sobre mi madre... Imposible. Así que bueno, el finale ha sido en la línea de la temporada, ni para tirar cohetes ni tampoco decepcionante.

La tercera temporada de Perdidos me ha dejado perdido, tanto como deben de andar los guionistas de esta serie, pensando hacia dónde llevarla. Desde luego, los actores lo están, estancados en unos personajes que en muchos casos ya no dan más de sí. Si la segunda temporada fue floja floja, especialmente para una primera que tenía el mejor piloto que yo recuerdo, desde Twin Peaks; la tercera ha sido irregular, con unos capítulos que a ratos hacían parecer que volverían al nivel de la primera temporada, pero con otros que nos han devuelto a la cruda realidad. Mal va una serie si desaparecen personajes interesantes y de otros, desearías que los mataran ya, XDD. Y el finale es coherente, sin rumbo y a punto de estrellarse, como un avión en una isla desierta.

Así que me quedo con el final de temporada de Héroes. Una serie sin un piloto espectacular como el de Perdidos, pero en la que la trama ha ido creciendo de forma coherente y verosímil, en la que capítulo a capítulo todo iba encajando como un puzzle sideral, sin forzar nada y con los giros inesperados justos, sin que en ningún momento te diera la sensación de que te estaban tomando el pelo. Y que aunque, como todas, en principio tenía programada una sola temporada, ha terminado de manera que una segunda encaja de forma razonable.

Mención aparte merece, para análisis por parte de sesudos comentaristas de audiencias y programación, cómo se han programado las series en nuestras teles. Las 3 series generaron expectación en su momento. Mujeres desesperadas y Perdidos se promocionaron en TVE hasta la saciedad. Ahora MD ha acabado en La2 y Perdidos temo que seguirá el mismo camino. No hay nada más complicado que ser seguidor de una serie en TVE (¡¡Lo de Urgencias de madrugada los fines de semana, con su copia Hospital Central triunfando en T5, es para patearle los higadillos al primero que decidió mover la serie de un lado a otro!!). A veces parece que sólo las privadas mimen las series que compran, y si no ahí está CSI, temporada tras temporada. Eso sí, CSI Las Vegas, por favor, nada de chulos con Rayban y las manos en la cintura, con cara de "si me tiro un pedo en tu cara te jodes porque soy Horatio".

La incógnita es qué pasará con Héroes en Telemadrid. De momento, la primera temporada, nos ha permitido, entre especiales resumen, repeticiones, etc.. ver a Claire Bennett hasta 3 veces (?) vestida de animadora corriendo como una posesa XDD. Mientras no acabe corriendo tantas veces como Rachel entraba vestida de novia en el Central Perk, nos daremos con un canto en los dientes.

Aunque he de reconocer, que yo no contribuyo mucho al éxito de las series en la tele. Una vez que las he visto en VO en internet, me chirría mucho el doblaje. Sé que el doblaje en España es casi un arte, que en muchos casos mejora la interpretación original, pero... le da un aire tan enlatado, tan de telefilm de sobremesa a cualquier serie, que acabo dejándolo por imposible, a no ser que me haya acostumbrado desde le principio a las voces.

En fin... The End.

Cambio radical

2007-04-20T20:47:00.000+02:00

No, no voy a despellejar ese programa que debería haber devuelto algo de audiencia a Apenas3, ni voy a valorar qué le lleva a alguien a meterse en un programa, pensando que su felicidad está con unas brand new peras, ni siquiera diré que el mejor cambio radical que podría tener el programa es cambiar de presentadora...

Ni tampoco voy a hablar de los nuevos Supervivientes, ni me he dado de repente por ir a ver películas de Hugh Grant y Drew Barrymore ¿hay peor pareja cinematográfica tanto juntos como por separado? porque entre los dos no creo que sumen más de cien fans a escala planetaria; ni siquiera comentaré los hiperrejuvenecidos carteles electorales de Espe.

Es un cambio de tercio después del post anterior. Propongo un sencillo juego:

¿Qué tienen en común Christina Ricci, Julia Roberts, Charlize Theron, Juliette Lewis, Demi Moore, Meryl Streep, Madonna, Goldie Hawn, Kirstie Alley, Melanie Griffith, Helen Hunt, Scarlett Johansson, Drew Barrymore, Helena Bonham Carter o Jodie Foster con Penélope Cruz?

Solución: todas han trabajado con Woody Allen.

Tengo que confesar que cuando leí la noticia sobre Pe, me sorprendió porque no me pegaba nada, pero lo cierto es que repasando mentalmente las películas de este hombre, no es tan extraño. Al menos en los últimos años. Parece como si en cada una de sus películas hubiese querido incluir, al menos, un reclamo que le reconciliase con el público norteamericano. Sin demasiado éxito, por otra parte. Hasta hace unos años había tenido siempre una actriz fetiche a la que recurría siempre, le fuese el papel o no. En cambio, todas las de la lista han tenido apariciones más o menos largas en sus películas, e incluso alguna ha repetido. Se diría que, como en el caso de Almodóvar, todas las actrices pagarían por aparecer en una de sus películas.

Me alegro por Pe porque probablemente, bueno, casi con toda su seguridad, será su mejor película en inglés (hasta el momento). Primero, porque el listón está más bien bajo, y segundo, porque cualquier película mediocre de este hombre es mejor que la media. Con que sólo haga un papel digno... crucemos los dedos y esperemos que sea así, o sumará aún más detractores a este lado del charco y tampoco es que se lo merezca.

Cosas sueltas, tristes y (quizás) demasiado obvias

2007-03-30T21:32:00.000+02:00

La muerte siempre llega en mal momento. Si es por enfermedad, sufres por lo mucho que ha sufrido el enfermo. Si es repentina, te cuesta salir del estado de catatonia. Nunca se sabe qué es peor.

Los tanatorios son tan... centros comerciales de la muerte. Todos son iguales, todas las salas son iguales, dispuestas unas seguidas de otras; todas las coronas son iguales, incluso los familiares son iguales: los que van por cumplir, los que van por cotillear, los que enferman de tanto dolor, los que asumen el papel de organizadores, los que salen a fumarse un cigarro...

Es tan absurdo que la gente se pregunte cómo están en un velatorio, que debería inventarse una expresión sólo para estas ocasiones. Igual que lo de despedirse con "a ver si nos vemos en otras ocasiones que no sean como estas."

Y pedir un justificante para el trabajo:
- Oiga, ¿me puede dar un justificante?
- Sí, ¿quién es el muerto?
- El de la sala 17.
- ¿Lo ha sentido usted mucho?
- Pues sí, lo normal en estos casos.
- ¿Necesita un certificado de lágrimas?
- No, con el de sollozos ahogados me vale. Gracias.

En fin, descansa en paz, A.

Grandes preguntas

2007-03-14T22:27:00.000+01:00

He aquí las grandes preguntas que uno se plantea durante una jornada laboral demasiado larga:))

- ¿Por qué el número del zapato va en la suela si es lo primero que se desgasta?

- Si los reyes son los padres, ¿por qué sólo hay un príncipe?

- ¿Por qué las juanolas son juanolas y no "manolas"?

- ¿Se puede ser vasco y tener problemas de frenillo?

- ¿Por qué doblas una esquina si vas andando y tuerces (a izquierda o derecha) si conduces?

- ¿Alguien se cree los anuncios de detergente en los que la ropa sale impoluta y planchada con sólo meterla unos segundos en el mismo?

- ¿Realmente los post-it tienen pegamento? ¿o es sólo electricidad estática?

- ¿Durará Mira quien baila tantos años como Noche de fiesta?

- Si Eslovaquia es a Eslovenia lo que Lituania a Letonia, ¿qué le corresponde a Polonia?

- ¿Milan hace algo más que gomas de borrar? Y aún más inquietante ¿qué significa el número?

Encuentro digital

2007-03-03T12:25:00.000+01:00

No estoy muy atento a esto que hacen de vez en cuando los personajes populares de someterse a las preguntas de los internautas, pero escaso de ideas (sí, borré la entrada anterior porque era indescifrable para quienes no supiesen la historia y porque me da cierto pudor ;P), me encuentro casualmente con esta entrevista, que puede servir de segunda parte a "Respirando". Sacada de aquí, no sé cuánto duran online, así que pongo unos trozos.

Encuentro digital con Ana Belén, www.elpais.com

P. ¿Cuál es tu secreto para conservarte igual que hace 20 años?

R. ¿En lo físico o en lo químico? Si es en lo químico, que me imagino que será, la pasión por lo que hago y el tesón por esta profesión.

P. ¿Qué es más bonito hacer una canción o que te la dediquen? Por cierto, estoy seduciendo a una muchacha a base de literatura y canciones, ¿Víctor Manuel cómo lo hizo?, un crack sí señor. Un beso

R. Supongo que hacer una canción. En realidad yo seduje a Víctor y luego él a cambio me dedicó canciones. De todos modos sé constante y delicado.

(...)

P. Gracias por hacernos sentir con tus canciones. La pregunta, ¿harás gira por España con el disco? ¿Vendrás a Murcia? (Esta pregunta la pongo, dedicada a Mila XDD)

R. Haré gira, pero será para el invierno próximo. Porque este próximo verano tengo que hacer teatro y no sé si iré a Murcia ¡ojalá!

P. Ana ¿qué tal os lo pasásteis en la famosa cena en casa de Sabina con los Príncipes? ¿Hicistes buenas "migas asturianas" con Letizia?

R. Sí lo pasamos bien, fue una cena agradable y a mí no me gusta ser indiscreta cuando se trata de terceras personas. Todo fue bien.

P. Hola Ana. En general, ¿cómo ves el nivel y el compromiso social de los nuevos músicos españoles, con respecto a vuestra-nuestra generación?

R. No sé de que generación eres, pero no importa. Creo que hay músicos muy comprometidos, primero con su profesión y con la música que hacen: jóvenes y no tan jóvenes. Y comprometidos con la sociedad en la que les ha tocado vivir, lo que pasa es que las cosas son diferentes de cuando yo era jovencita.

P. Usted vivió el final de la época de Franco y ha actuado en la serie Cuentame, ¿cree que la serie refleja los problemas reales de una familia en aquella época o hay mucho de ficción?

R. Creo que sí refleja lo que eran determinados núcleos familiares de aquella época. En algunos momentos todos nos hemos reconocido en algunas de las situaciones y los personajes. Unas veces aciertan más y otras menos, pero en general creo que te puedes sentir bastante identificado si viviste aquellos momentos. Sólo que yo los recuerdo con más grises, sin tanto color.

P. Te echamos de menos en el teatro, ¿para cuándo podemos volver a disfrutar de tu arte encima de un escenario? Una gran admiradora tuya. Muchas gracias

R. Pues afortunadamente este verano me han ofrecido trabajar con una obra que va abrir el Festival del Teatro Romano de Mérida. La obra es Fedra, y estará dirigida por José Carlos Plaza con versión de Juan Mayorga.

P. Tu obra ha tenido unos cuantos "momentos cubanos", ¿qué crees de la Cuba de hoy?

R. La Cuba de hoy, creo que está pidiendo salidas responsables a la dictadura. De la misma manera que nosotros conseguimos salir de la dictadura por medio de una transición en la que colaboró todo el mundo, es decir los diferentes pensamientos, esos mismos diferentes pensamientos son los que deberían estar en el diálogo de una transición cubana.

(...)

P. Vaya por delante que eres un mito para muchos de nosotros y que te admiro. ¿Crees que la situación actual en el mundo favorece los temas con mayor contenido social en las canciones? ¿A quién escuchas tu últimamente? ¡Muchas gracias guapa!

R. La situación en el mundo ha dado para hacer muchísimas canciones, antes y ahora, por supuesto. Porque me parece que las canciones de alguna manera deben reflejar lo que la sociedad respira y demanda. Pues escucho a mucha gente soy muy ecléctica, desde Bidinte a Rufus...

P. ¿Por qué tardaste tanto en sacar un disco en solitario con canciones inéditas? ¿Cómo fue que Sabina te hizo la canción de 'Pobrecita de Mï? ¿Cuándo se podrá comprar tu nuevo disco en Latinoamérica y si irás a promocionarlo?

R. Porque no tenía canciones buenas para configurar un disco. A Sabina siempre le ha interesado mi biografía, hace muchos años me hizo una canción muy autobiográfica, tanto que a mí me dio un poco de pudor cantarla, pero él ha insistido y me ha escrito esta canción llena de ironía con la cual estoy encantada de interpretar. En cuanto al disco, supongo que a partir del día 6 saldrá en latinoamérica, y luego tengo pensado si todo sale bien hacer gira de invierno, nuestro invierno 2007-2008 y viajar para latinoamérica también, si el disco funciona porque si no me lo como con patatas.

P. Hola Ana, ¿Cuál fue la primera reacción de Victor al escuchar “Pobrecita de mí”?

R. Pues dijo que "qué cabrón, qué listo es, qué buena".

(...)

P. ¿En alguna ocasión, su carrera se ha visto interferida por la política?

R. No, he hecho lo que he querido hacer en cada momento, y he vivido en la manera que he querido vivir en cada momento, por suerte.

(...)

P. ¿Tu cantante y actor/actriz favorito/a?

R. Me lo pones muy difícil, hay mucha gente a la que admiro. Aquí en España y fuera de España. Por ejemplo, aquí Javier Bardem y Sole Jiménez y Luz y etc...

(...)

P. al lugar donde has sido feliz ¿no se ha de tratar de volver?

R. Sí, es una pregunta con trampa. Pero al igual que donde has sido feliz no debieras tratar de volver, tampoco debieras tratar de revivir momentos que ya los has vivido, y que se pueden convertir en un lastre.

(...)

P. Buenas tardes Ana. Tu que has tenido experiencia directa cantando a Kurt Weill. ¿Qué te parece Ute Lemper?

R. Me parece que Ute Lemper es una interprete fantástica en general y especialmente de las canciones que compusieron Kurt Weill y Bertold Brecht.

P. He oído que estuviste a punto de trabajar con Almodóvar, ¿qué te ofreció?.

R. Estuve dos veces a punto de trabajar con él, una en Matador, y otra en La Flor de mi secreto.

(...)

P. ¿Como se compatibiliza ser una gran estrella con intentar llevar una vida mas o menos normal y un origen modesto?

R. Es que no soy una gran estrella, sólo soy una mujer que se dedica a una profesión que adora a la que dedica mucho tiempo y con unos horarios un poco raros. Nada más.

P. Ana,¿Que es lo más extraño que te han tirado al escenario?¿Guardas las cosas que te tiran? y también me gustaria saber como te has llevado con Bebe.Lo que he escuchado de este disco esta genial.¡¡felicidades!!

R. Lo más extraño un bocadillo, y más rico... haciendo un concierto de El gusto es nuestro, estábamos los cuatro en el escenario y nos lo tiraron envueltecito en papel albal y como el concierto duraba cuatro horas, pues se nos pusieron los dientes largos mirando el bocadillo. Me he llevado bien, creo que la canción le ha gustado mucho y yo se lo agradezco, que me la haya confiado.

P. Hola Ana, sin conciertos, cine, teatros...¿como es un día normal de tu vida?..

R. Además de los concierto, el cine, el teatro... tengo vida. Me gusta ir al gimnasio, me interesa ver exposiciones de pintura, me gusta ir al cine y sobre todo me gusta mimar a mis amigos y todo eso requiere un tiempo.

P. Hola Ana. ¿Qué estrofa y de qué canción de tu nuevo trabajo te define más?

R. Yo sólo soy la que soy, hablo con mi propia voz. De la canción, 'Yo sólo soy la que soy'

P. ¿Para cuándo tu próxima pelicula?

R. Tenía una película que he tenido que decir que no porque voy a hacer teatro, era un proyecto de hace dos años, que se ha ido alargando y al final me ha concidido con el teatro.

P. Cual crees qué es la canción más bonita o que exprese mayor sentimiento, de entre las muchas que has cantado?

R. Bueno vamos a darle el gusto a Sabina: 'A la sombra de un León'.

P.D.: He tenido que disminuir el tamaño de la fuente porque es muy larga.

Respirando

2007-01-21T13:24:00.000+01:00

Buscando tubitos para demostrar mi teoría de que Hillary Swank se parece cada día más a Ana Belén XDD, al final lo he dejado porque me he dedicado a ver vídeos de esta mujer, que es otra de mis debilidades.

Muchos resúmenes biográficos comienzan mencionando que, nacida en la madrileña calle del Oso, Pilar Cuesta o Ana Belén empezó presentándose a concursos musicales de las emisoras de radio de la época. A partir de ahí, la ficharían para ese intento kitsch de revitalizar el subgénero de peli con niño prodigio, Zampo y yo. Siempre ha echado pestes de aquella época. Sin entrar nunca en detalles, se intuye que la manera de tratar a los niños, no era precisamente tan edulcorada como las películas podrían hacer parecer.

Así que se puede decir que primero fue cantante y luego actriz, o que ambas cosas han ido siempre juntas. Repasando otro tubito de una entrevista suya -aunque el video tiene unos añitos- declara que sus mejores experiencias profesionales se las ha dado el teatro, y las peores, el cine.

Musicalmente me parece que tiene una de las mejores voces que hay, y siempre ha sido lo suficientemente inteligente para rodearse de gente, bien haciendo dúos o haciendo versiones de canciones conocidas. Ha cantado con Lucio Dalla o con Rod Stewart y ha versionado canciones de Joaquín Sabina, José María Cano, Billy Joel e incluso de La Unión, XD. He estado tentado de poner un dueto con Rocío Jurado, más por curiosidad que por otra cosa, pero creo que pocas veces he visto juntos estilos tan diferentes y desiguales.

Vídeo de Respirando

En teatro, la vi hace unos años en una opereta titulada La bella Helena. Era una comedia musical en el sentido más estricto: una obra cómica y musical, no en el sentido en que se aplica a los musicales-franquicia. Me encantó. Ya sé que soy fan y no soy objetivo, pero fui con no fans, con anti-anasbelenes de hecho, y también salieron encantados. Si no me falla la memoria, una de las últimas cosas que ha hecho en teatro es Jaque a la dama, un drama que la llevó a ser candidata a múltiples premios.

En cine me quedo, sin recurrir a google, sólo a mi memoria, con El amor perjurdica seriamente la salud, una prueba de que se pueden hacer estupendas comedias en España sin necesidad de torrentismo, y donde, por cierto, daba mil vueltas a Pe, haciendo el mismo papel.

Me queda la curiosidad de saber qué habría pasado si hubiese interpretado el papel que hizo Marisa Paredes en La flor de mi secreto. Este es uno de sus episodios profesionales menos conocidos, pero en su momento se llegó a publicar que estaba haciendo las pruebas de vestuario y, al final, aún en fase de preproducción, Almodóvar se decantó por Marisa Paredes. Esto daría para otro post, porque Almodóvar lleva unos cuantos actores escamados a sus espaldas: Eduardo Noriega salió en EPS vestido para el papel que al final hizo Gael García Bernal en La mala educación -quien no quiso promocionar la peli-, Jorge Sanz fue el primer elegido para el papel de Liberto Rabal en Carne trémula, película en la que parece, tampoco se entendió con Bardem, por no mencionar el cabreo con Carmen Maura que ha durado años y sospecho que así, un largo etcétera.

Pero si Marisa Paredes se quedó con su papel, se tomaría la revancha en La pasión turca, para la que inicialmente estaba prevista Victoria Abril, quien también tuvo sus más y sus menos con Vicente Aranda. Si la revancha fue para bien o para mal, lo dejo a la imaginación del lector... Pero ¿qué se podía esperar de unir personajes tan dispares como Antonio Gala y Vicente Aranda?

Ha quedado como algo anecdótico su primera y -de momento- única película como directora: Cómo ser mujer y no morir en el intento. Si ha sabido rodearse de gente con talento en sus otras facetas, no iba a ser distinto tirándose a la piscina de la dirección y fichó a la número uno: Carmen Maura. Gracias a eso, la película era mejor de lo que cabría esperar, aunque tampoco es una película que quede en la memoria.

No sería justo dejar de mencionar su imagen como personaje público: que si es un ejemplo de quien no quiere, no sale en el papel couché (aunque yo no tengo tan claro que un día no les de por sacarle cualquier historia), que si progre de pastel, que si pancartera, que si se ha operado hasta las cejas, etc... A veces se olvida que en la época que más cine hizo, llegó a obtener premios en festivales de cine como el de Berlín, o que tiene canciones que todos hemos tarareado alguna vez y que forman parte de nuestra memoria colectiva. A mí desde luego, me da igual si se ha operado -si lo ha hecho, al menos está estupenda sin dejar de parecerse a sí misma (ver vídeo). Y me da igual si tiene un chalet o un dúplex, con tal de que traspase la pantalla cuando la veo en una película o me guste cómo canta.

Pues eso, una debilidad.

La antesala

2007-01-16T18:56:00.000+01:00

Anoche se entregaron los mundialmente famosos Globos de Oro, en una ceremonia que aún conserva -o imita- a las de entregas de los Oscar los primeros años, cuando quiera sea que se inventaran. Una panda de gente sentada en mesas redondas, bebiendo y comiendo canapés mientras esperan. Mucho más razonable que la ceremonia de los Oscar, que tiene que andar reciclándose año tras año, para no seguir perdiendo audiencia. Aún recuerdo hace un par de años o así, cuando a algunos se les daba el premio en las escaleras de la platea. Se puede discutir si los Oscar premian a lo mejor del año o no, pero si hay algo claro, es que siempre han sido sinónimo de glamour, y no hay nada menos glamouroso que recibir un premio en la escalera. Es lo mismo que tener que bajar a la escalera a recoger una carta certificada en zapatillas.

Y sin embargo, los Globos de Oro son la antesala de los Oscar. Así, tal cual, la frase completa. No son el anticipo de los Oscar, no, no, son la antesala. ¿Alguien usa esta palabra en algún contexto diferente? ¿Alguien dice que ha dejado la basura para sacar, en la antesala? o ¿te has dejado encendida la luz de la antesala? Pues no, sólo se usa metafóricamente. Confieso que nunca me lo había planteado -que estos premios fuesen una antesala o no- hasta que leí a un crítico que desmontaba la teoría de que lo fuesen. Venía a decir algo así como que lo único que tenían en común es que se celebraban poco antes de los Oscar, pero que no los votaban la misma gente, y que había más años en que no coincidían los premiados que los años que sí lo hacían (hacía una lista con las diferencias que, al menos, daba el pego) y que, en realidad, coinciden sólo unos pocos premios grandes, pero que son los que quedan en la memoria.

Desde entonces no los veo igual, ciertamente. No sólo tienen dobles categorías para casi todo, si no que además tienen dobles categorías también para los premios de TV. Hay mejor actuación protagonista femenina en comedia/musical, mejor actuación protagonista femenina en drama y así, hasta el agotamiento. Nunca he entendido este doble rasero, más aún cuando un musical no tiene por qué tener nada que ver con una comedia, pero ellos sabrán. Sólo así se entiende que se pueda premiar a Eddie Murphy.

Eso sí, conservan -o imitan- la corrección política en la denominación de las categorías que tiene los Oscar. Hace tiempo que ya no se escucha aquel "the winner is" porque para que haya un ganador tiene que haber un perdedor, ni hay best actor, ni best actress, si no best performance, que suena más neutral.

Y este año, por primera vez, estaba nominada una actriz española por una actuación en español. Ella misma declaraba antes de los premios, que sabía que no tenía ninguna posibilidad. La favorita era la que al final ha ganado. Tampoco veía yo -y ahora, a toro pasado es fácil, lo sé- muchas posibilidades a Volver, no por falta de méritos, si no por acumulación de premios en la carrera de Almodóvar, que dan la sensación de que ya no le hacen falta. Pero, nunca me habría imaginado esa especie de pucherazo de dar el premio de Mejor película en lengua no inglesa a una película totalmente norteamericana: Cartas desde Iwo Jima, dirigida por Clint Eastwood. Sí, la película, al parecer está totalmente en japonés pero no deja de ser una película de producción y dirección estadounidense. Habría sido lo mismo si en los Goya de hace unos años, hubiesen premiado Los Otros como mejor película extranjera. Legalmente se podrá, pero traiciona el espíritu del premio en sí.

Nunca he visto la ceremonia de los Globos de oro más que en los vídeos resumen que ponen en las noticias, pero en los Oscar se llenan la boca hablando del nivel del cine internacional reflejado en los nominados para esta categoría. Así que visto lo visto, teniendo en cuenta que además, los Globos de Oro los dan periodistas extranjeros en EE.UU., creo que Volver se puede ir despidiendo de un tercer Oscar para Almodóvar en esta categoría. Clint Eastwood ha hecho dos películas este año y esta puede ser la categoría comodín para que no se repartan los votos entre las dos películas.

Aquí dejo un vídeo de la entrega de un premio.

Hughlaurie_goldenglobes2007
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Cuento de navidad

2006-12-24T11:10:00.000+01:00

En un andén de la estación, bajo el frío pelón del mes de diciembre, un chico normal, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, camina un par de metros arriba, un par de metros abajo, como si hubiese un muro de cristal transparente que le impidiese ir más allá y que sólo él pudiese ver. Tiene los ojos abiertos de par en par, buscando, perdidos, algo que le diga hacia dónde dirigirse, cómo salir de ahí. Son transparentes, expresivos, sin dobleces. Sólo buscan una salida, la vuelta a casa, a decenas de kilómetros de distancia.

Un cambio de trabajo inesperado, casi urgente, de un día para otro como quien dice. O un cambio de ciudad. Y tienes la sensación de vivir una vida ajena. La sensación de que había otro esperando que le llamasen de ese trabajo, de que había otra persona que iba a ocupar ese piso.

Todos vivimos vidas ajenas en algún momento. Recorremos exactamente el mismo trayecto para ir a comprar el pan que ha hecho alguien antes, damos exactamente la misma combinación de monedas para pagar, hacemos exactamente el mismo gesto para llamar al mismo ascensor que ha hecho alguien antes, o nos apartamos en el mismo momento exacto cuando vemos el mismo agujero en el suelo en el que estamos a punto de meter el mismo pie tal y como lo ha hecho alguien antes. Cinco minutos, diez, o dos horas antes de llegar a casa, un vecino habrá hecho el mismo gesto al abrir el portal.

Hubo otro antes que tú que cogió la silla con la misma mano con que la coges tú, que dejó el abrigo en el mismo sitio que tú, que hizo el mismo gesto al sentarse que tú, que jugueteó con el mismo bolígrafo que hay encima de la mesa, de la misma manera que lo haces tú mientras esperas. Otro que contestó a las mismas preguntas que tú.

Y si eres tú, al final ¿qué pasa con el otro? ¿se queda atascado en un momento del espacio y el tiempo donde no puede avanzar?¿se queda como el muñeco del vídeojuego al que diriges por donde no está permitido pasar, pero que aún así se mueve, intentándolo, dando pasos vacíos, pasos que no le hacen avanzar? Mueve y mueve los pies, pero no le llevan a ninguna parte. Hay un muro de cristal.

El chico de la estación sigue caminando rodeado de su muro de cristal, metro arriba, metro abajo, combatiendo el frío del invierno, y, sin embargo, no se mueve. ¿Quién le habrá robado ese momento de su vida? ¿Quién estará haciendo lo que él debería estar haciendo?

Sólo espero que alguien pulse Play antes de que la helada lo cubra todo.

Tan raro como los demás

2006-12-08T13:57:00.000+01:00

Actualización urgente para lucir nuevo diseño, obra de Vodka-Lee. Bueno, muy urgente, desde octubre no parece. XD

Hace tiempo que quería dedicar una entrada a esta serie, Queer as Folk, pero te pones a buscar por google y ves que hay tanto ya dicho, que no sabes qué decir. Así que como esta semana he visto ya el final de la serie, lo hago ahora. No voy a poner spoilers ni nada de eso.

Sólo una advertencia: si alguien se descarga la serie de la mula (no lo hagáis, comprad el DVD original, jajaja), el capítulo que aparece como el número 14 de la quinta y última temporada, no es en realidad un capítulo, si no unas entrevistas con los actores, como despedida de la serie, pensadas para emitirse antes del Finale (que me gusta esa palabra, oye).

Gracias a este reportaje, te enteras que la serie original británica era, en realidad, una miniserie y que no es que dejara de emitirse porque empezase la versión norteamericana. Te enteras de que uno de los actores salió del armario durante la emisión de la serie, o que Peter Paige (Emmett) se presentó al casting para el papel de Ted (Scott Lowell). Te enteras, por fin, de que el título, al parecer procede de un antiguo "proverbio" inglés que se traduciría algo así como "tan raro como la gente", pero no dan muchos detalles. Yo prefiero lo de tan raro como los demás, porque al final de eso se trata.

La serie choca al principio por el thumpa thumpa (o chunda chunda en castellano) de cada capítulo y como no, por las escenas de sexo. Es cierto que es la primera vez, que yo haya visto al menos, que hay sexo gay en una serie con regularidad, y además con los protagonistas (de hecho, lo que no sé si hay es sexo hetero XD). Y que los personajes gays no se limitan a ser secundarios ingeniosos y graciosillos. Pero también hay que ponerle peros: no hay gays malotes, parece que todos fueran santos, y recurren a algunos estereotipos como la lesbiana motera, etc ...

Y al final, pues resulta ser una serie que en el fondo podría ser una serie sobre personajes heteros perfectamente, porque no es más que la historia de unos personajes y de sus vidas. Tan raros o tan normales como los demás.

Iba a hacer un análisis supersesudo, juas, sobre los personajes, pero prefiero dar ideas a esa factoría de ideas originales que es A.O. (sexy, sexy, sexy) y hacer unas sugerencias para una posible -e improbable- versión española.

Primero: nada de ambientarla en Chueca, que sería lo fácil, porque se trata de personajes gays en una ciudad más o menos pequeña.

Segundo: nada de esclavos de gimnasio, para transplantar la serie al espíritu español, los personajes ser apuntarían al gimnasio, pero no irían nunca.

Tercero: el casting, lo más peliagudo. Dejo unas sugerencias, y aclaro que desconozco la sexualidad real de los actores que voy a poner, que no quiero que algún usuario anónimo se acuerde mi familia.

(Jack Wetherall) Tío Vic -------------->>>

Por edad y cierto parecido físico.

(Scott Lowell) Ted -------------->>

Porque da el papel de contable un tanto gris.

(Hal Sparks) Michael ---------->>>

Ni idea, la verdad.

(Randy Harrison) Justin

Otro que tal ¿hay actores realmente adolescentes en España? Sólo se me ocurre Juanjo Ballesta, y no le veo en el papel.

(Peter Paige) Emmett ------------>>>

Porque lo haría estupendamente, y haría buena pareja artística con Pepón Nieto (digo yo).

(Sharon Gless) Debbie ---------->>>>

¿Hay otra?

(Gale Harold) Brian ---------->>>
Pues claro, el guaperas oficial. Ahora que lo veo, Michael podría ser Fele Martínez XD.

Pepón Nieto y Javier Cámara parecen un poco fuera de lugar, pero tienen que ser treintañeros de aspecto normal, aunque los de la serie americana en realidad sean de gimnasio.

Nota mental: de post en post, acordarse de cómo poner fotos.

Allá donde se cruzan los caminos

2006-10-28T23:48:00.000+02:00

donde el mar no se puede concebir,
donde regresa siempre el fugitivo,

Pongamos que hablo de Madrid.

Creo que nunca he dedicado una entrada a Madrid, y como las últimas dos son totalmente madrileñas, cierro la trilogía XDD.

Gran Vía

En Madrid, el "Babylon" local está a escasos ¿50? metros de un convento.
En Madrid, puedes ver a una pareja discutiendo en francés delante de un Starbucks.
En Madrid, puedes congelarte de frío un día, y rescatar la manga corta al día siguiente.
En Madrid, te puedes poner la bandera autonómica para taparte el culo y nadie se rasga las vestiduras, a no ser por falta de gusto.
En Madrid, te puedes estar muriendo en plena calle, pero se formará un círculo alrededor de un perro en el metro, preguntándose qué hace ahí.
En Madrid, el barrio castizo por excelencia se puede convertir en el barrio chino, y los vecinos sólo protestarán por la carga y descarga.
En Madrid, levantan el asfalto para poner empedrado y descubres el empedrado viejo de debajo.
En Madrid, después de incendiarse un rascacielos, se construyen tres más y vuelta al fuego.
En Madrid, las vecinas sacan las sillas a la calle al fresco o te pisan para coger sitio en el autobús.
En Madrid, la gente se lanza a la calle en masa para indignarse, pero también para hacer fotos a un iluminación especial.

Madrid es absurda, paradójica, hostil, acogedora, castiza o vanguardista... Por eso hay días que la odias y días que te encanta. Pero sobre todo, no se toma en serio a sí misma.

En el chino

2006-10-25T17:26:00.000+02:00

En el chino

La vecina discute con acento latino, porque el gato de la vieja no le deja dormir en el chino (…) En el mismo corazón de la ciudad. R. Futura.

Día libre.

Por fin, después de semana y pico, el día amanece con sol en Madrid. Así que decides que día libre + sol son una combinación que a lo mejor no ves en un tiempo, y te vas de compras.

Llegas a la calle donde está esa tienda de ropa vaquera a la que llevas yendo lustros, esa tienda, donde a pesar de lo que dice la publicidad, la ropa es más barata que en los grandes almacenes, donde te arreglan la cintura, los bajos o lo que haga falta y te atienden estupendamente. ¿Me la habré pasado? Yo diría que estaba a esta altura, pero aquí sólo hay una tienda de confección china.

Primer plano sobre la cara de pánfilo del protagonista, el plano se va abriendo mientras el protagonista, parado en la acera, mira a su alrededor. Se sigue abriendo el plano, ahora se ve toda la calle, y descubrimos que todo alrededor son tiendas de confección china.

Sí, has llegado a Lavapiés o al barrio chino. El 90% de los comercios son chinos, el 90% de los transeúntes son chinos, el 90% de las conversaciones son en chino.

Decides que no encontrar una tienda no te va a estropear el día de compras, así que recurres a los dichosos grandes almacenes.

Ves unas cazadoras vaqueras que te gustan, perfectamente dobladas y sin precio a la vista. Mala señal. Pero son de la marca Gas que no conoces, así que no será una marca especialmente cara, supones. Un amable dependiente te pregunta si te puede ayudar. Respondes: "sí, no sé cómo va lo de las tallas de las cazadoras". Te contesta: “yo diría que para ti una L debería valer, a ver la que llevas puesta”. Te la quitas, a pesar de que ibas perfectamente trendy con tu chaqueta de punto con capucha por fuera, puesta debajo. Efectivamente es una L. Te pruebas la talla L en medio de una columna con espejos. El amable dependiente te dice al ver que intentas estirarla, “es que son cortas porque son rollo motero”. No sabes qué responder, mejor dicho, no puedes responder porque estás conteniendo la respiración. El amable dependiente te ve, se da cuenta, y finalmente dice, “igual deberías probarte una XL”. Piensas: sí, si quiero respirar a lo mejor debo probar otra talla. Va al almacén a buscarla. Mientras tanto, te desembutes y te vuelves a poner la tuya. La miras, efectivamente una L, y tienes que llevar los puños doblados porque son largos. Esto que te acabas de probar, en el mundo del sentido común no es una L. La miras, la remiras y finalmente encuentras el precio: 105 € . Vuelve el amable dependiente y te dice que no hay XL, sólo XXL. Le preguntas “¿esto es el precio?” “Sí”, te responde. “Entonces da igual que no haya XL, ni L, ni M”, le contestas. “Sí, es un poco demasiado ¿no?” te contesta él. “Un poco bastante”, respondes tú. Y añades: “perdona por las molestias”. Y te vas.

Finalmente, para no alargarlo, en otra sección, encuentras una cazadora vaquera menos cara y te la compras. Aunque también sea XL porque alguien, en algún momento de brillantez decidió que una persona delgada tiene que usar una XL, decidió cambiar todo el sistema de tallaje para que una parte de la población ¿quién?, se sienta satisfecha al comprobar que entra en una talla de número bajo. Una vez en casa, harás el masoquista ejercicio de ponerlas juntas, tu vieja L y la nueva XL, y comprobarás que tienen exactamente el mismo tamaño.

Pensando en hablar de esto de las tallas en un blog, vas camino de la tienda de A.D. (aquél de la arruga,) que hay en Gran Vía, una de las pocas tiendas con escaparates y escaleras de madera, grandes espejos, y suelos enmoquetados que te transportan a otro siglo. Llegas y está cerrada por próxima construcción de un hotel ¿hacen falta más hoteles en el centro de Madrid? ¿hace falta construir más en Madrid?. Te resignas de nuevo, miras el reloj y piensas: bueno, así no me gasto tanto. Caminas Gran Vía abajo, tomas el Pº del Prado, y cuando ya te sientes todo bucólico con las vistas y el paseo, te enciendes un cigarro antes de llegar a Atocha, porque eres buen ciudadano y procuras fumar al aire libre.

Chof, chof, chof ….ratatatatá, empiezan a caer chuzos de punta. Se te apaga el cigarro, intentas meterte en los tejadillos de los puestos de los libreros, pero ya están ocupados por viejecitas de misa de 11 en el Medinacelli, que se empeñan en tener los paraguas abiertos debajo de los tejadillos. Como no quieres que te saquen un ojo, sigues caminando y en dos minutos - ni 3, ni 5, ni 10- en dos minutos, estás chorreando. Envidias a quienes se les riza el pelo con la humedad, a ti sólo se te aplasta contra la cabeza, te chorrea, te chorrea la nariz, las manos, la cazadora vaquera vieja, los pies hacen ruido, encharcados dentro de los zapatos. La chaqueta de punto supertrendy de Desigual (nombre muy apropiado, por cierto), que ya se dio de sí al primer lavado y se hizo bolillas, amenaza con llegarte a las rodillas. Te das cuenta que pocas cosas hay que pesen más cuando se mojan: los vaqueros y el punto. El primer día, en semana y pico, que sales sin paraguas.

Llegas a la estación de Atocha, intentas mantener la dignidad, obviar que llevas los pelos de José Oneto, y caminar como si no te pesara la ropa, frente a una legión de gente seca, que ni siquiera sabe que fuera está lloviendo. Llegas al andén, acabas de perder el cercanías, claro está. Te enciendes un cigarro, porque en el andén también llueve, y si llueve, decides que también puedes fumar. Por el rabillo del ojo, ves como un guardia de seguridad se acerca hacia ti. Antes de que pueda abrir la boca, giras la cabeza hacia él con la rapidez de la niña del Exorcista, y le lanzas una mirada furiosa, que sin una sola palabra, le dice "Como te acerques a decirme que no puedo fumar, te comes el cigarro, el mechero y la puta bolsa empapada con las compras de hoy, con la mierda de cazadora XL, ostia puta”. Así que sigue hacia adelante, como si no te hubiese visto.

Qué bonito es el otoño….

El Rastro

2006-10-15T14:12:00.000+02:00

El Rastro debe su nombre al rastro de sangre que antaño corría calle abajo, procedente del curtido de las pieles de animales en la Ribera de Curtidores.

Esto es lo que me habría gustado encontrar en la wikipedia. Antaño es, probablemente, la palabra que mejor define El Rastro.

Mucho antes de se pusiera de moda lo retro, El Rastro siempre ha sido un lugar para los recuerdos. Un lugar donde encontrar un costurero del siglo XIX por más de 1.000 euros, aquel cenicero de cristal color ámbar de forma sicodélica que era horroroso y se rompió de forma "accidental", o el tambor de detergente redondo donde metías tus juguetes y que, vacío, servía para demostrar que lo tuyo no era la percusión.

Todo eso he visto hoy visitando El Rastro, todo eso y miles de cosas más: ventanas de madera típicas de las casas de pueblo, que ahora se usan como decoración; jarras de cristal, botes de Cola Cao al estilo Cúentame, relojes de bolsillo, marcos antiguos o simplemente viejos, incluso fotos en tacos como los cromos, de gente que vete a saber quiénes eran; cables, bombillas, imágenes de cristos, de vírgenes, cubiertos que, a lo mejor la gente de las fotos se llevó a la boca en algún momento de su vida; fabulosos baúles como los que debía usar la Piquer, y toda la chatarra y cacharrería que uno se pueda imaginar. No creo que haya nada que no puedas encontrar en El Rastro si tienes la paciencia para visitarlo regularmente y para revolver.

Para mí, si hay algo que marca el "tipismo" de Madrid, no son los desfiles de chulapas y chulapos, que me da la impresión que se ven como algo anecdótico y trasnochado, si no El Rastro.

En El Rastro encuentras el pardillo que pagará lo que le pidan por un marco de supuesta plata, el simple observador, el que regatea como un experto con el tendero, el que es capaz de encontrar lo que busca con un par de golpes de vista, el tendero maleado en años de aguantar mirones y chorizos que pide un euro por adelantado si quieres coger un objeto susceptible de entrar en un bolsillo, el pícaro que va pregonando las gangas de lo que a todas luces parece material robado, o el chatarrero que refleja en su cara la dureza de su oficio transmitido de generación en generación.

Y me encanta, por si no se había notado. Así que como me apetecía darme un capricho, me he comprado esta preciosidad:

La foto es de ebay, el que yo me he comprado es cromado, aunque habría preferido este color, pero estas cosas es lo que tienen, no hay donde elegir. Es una de mis debilidades, coleccionar estos coches con los que jugábamos ... antaño.

Cómo hemos cambiado

2006-09-27T00:07:00.000+02:00

Hay grandes canciones que te ponen los pelos de punta, las escuches hoy o dentro de diez años, hay canciones insulsas que no recordarás en un mes, y canciones que definen unos momentos concretos.

Será que hoy estoy especialmente cansado....

Cómo hemos cambiado - Presuntos Implicados

¡Ah! cómo hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.

Asi como el viento lo abandona todo al paso,
asi con el tiempo todo es abandonado;
cada beso que se da, alguien lo abandonara.

Asi con los años unidos a la distancia,
fué asi como tu y yo perdimos la confianza;
cada paso que se dió, algo mas nos alejó.

Lo mejor que conocimos
separó nuestros destinos
que hoy nos vuelven a reunir;
tal vez si tu y yo queremos volveremos a sentir,
aquella vieja entrega.

¡Ah! cómo hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.

¡Ah! qué nos ha pasado
cómo hemos olvidado
aquella amistad.

Y asi como siento ahora el hueco que has dejado
quizas llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado,
tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, si!

Lo mejor que conocimos
separó nuestros destinos
que hoy nos vuelven a reunir;
tal vez si tu y yo queremos volveremos a sentir,
aquella vieja entrega.

¡Ah! cómo hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad...

Ah.....

Para escuchar Cómo hemos cambiado

Nota: creo que es una de las pocas canciones que prefiero escuchar en versión de estudio, pero no tengo otra.

Es una lata....

2006-09-23T10:20:00.000+02:00

`...el trabajar, y además tiene sus riesgos, quién dijo que trabajar sentado no era arriesgado. Me han pedido que rellene esto, pero es más divertido hacerlo aquí (Nota: las cursivas son mías, lo demás es real como la vida misma):

Riesgos laborales

1.- Los cortes por el uso de material de oficina, incluyendo las hojas de papel:

a.- Es un riesgo habitual en el trabajo de oficina.(Llévate tiritas de casa)
b.- Sólo se produce en aquellas empresas donde no hay ordenadores.
c.- El trabajo en las oficinas no supone ningún riesgo.

2.- Cuando tengas que llegar a las zonas altas:

a.- Para no realizar movimiento incorrectos has de subirte a una silla.(con ruedas, claro)
b.- Para evitar accidentes es preferible que te estires, en vez de subirte a una escalera.
c.- Si tienes que coger varias cosas, baja de la escalera, desplázala y vuelve a subir.
d.- Pide ayuda a otra persona.(o mejor, dile a otro que lo haga)

3.- Si estás cansado de mantener la misma postura:

a.- Harás pausas y alternarás las tareas a realizar (si eres funcionario no elijas esta opción, ya está incluida en el convenio)
b.- Pondrás el respaldo de la silla lo más recto posible.
c.- Adoptarás una posición relajada, cruzando las piernas.
d.- Permanecerás en la misma posición, para habituarte. (o sea, te jodes, de toda la vida de dios)

4.- Cuando tengas reflejos por la luz en la pantalla:

a.- Orientarás la pantalla de frente a la ventana, para hacer más contraste. (gafas de sol no incluidas como material de oficina)
b.- Dejarás de trabajar hasta que el sol deje de incidir en tu puesto de trabajo.(funcionarios.... que os veo)
c.- Moverás la pantalla hasta que dejes de tener brillos.
d.- No hay que tomar ninguna precaución.

5.- Cuando escribas o utilices el ratón:

a.- Debes tener los codos por debajo de la línea de la mesa.
b.- Harás un ángulo de 45º con las muñecas.(no te olvides el portaángulos que te regalaban con el estuche)
c.- Mantendrás los antebrazos, muñecas y manos alineadas en una posición neutral.
d.- El ángulo del brazo y antebrazo ha de ser de 45º.(ver opción b)

6. Cuando te desplaces andando:

a.- Tienes prioridad en los vados de los vehículos. (que lo sepan los vehículos, ya es diferente, pero tú mismo)
b.- Tendrás que andar por la izquierda, porque la gente suele pararse en los escaparates.
c.- Protégete del tráfico detrás de los vehículos en doble fila.(agachado a poder ser, que te no te vean los mamones, vienen a por ti)
d.- Aunque esté el semáforo en verde, verificarás que no vienen vehículos antes de cruzar.

7.- Si circulas en coche:

a.- No te distraigas con aspectos ajenos a la conducción.
b.- Si empieza a llover o hay niebla, pégate al de delante para que te guíe.
c.- No señalices las maniobras, el de atrás debe imaginárselas.(y tú ya tienes un intermitente roto que no sabes como meter en un parte)
d.- En ciudad no es necesario el cinturón de seguridad. (y para la máquina de café necesitas cambio...)

8.- Los incendios:

a.- No se pueden prevenir.
b.- Para evitarlos, tendrás cuidad de no tirar colillas en las papeleras. (especialmente si trabajas en una torre de Madrid)
c.- Las acumulaciones de papel no tienen riesgo de incendio en las oficinas. (Ejemmm)
d.- Sólo se producen en los almacenes. (sólo una palabra: Windsor).

9.- Si ves que un compañero tiene convulsiones:

a.- No te acercarás porque es peligroso.(que se joda, era un capullo)
b.- Le pondrás algo en la boca para evitar que se muerda la lengua. (han dicho algo, no querrás que te muerda... eso)
c.- Deberás mantenerle rígido, para detener sus movimientos.
d.- Le obligarás a mantenerse de pie, para facilitar sus movimientos. (ver opción a)

10.- Cuando te den la orden de evacuar:

a.- Diríjete a los ascensores sin perder el tiempo.
b.- Procura recoger tus objetos personales.
c.- Evacua con rapidez, pero sin correr. (evacuar ¡¡EL EDIFICIO!!)
d.- Espera hasta que te confirmen que no se trata de un simulacro. (no elegir esta opción si TÚ eres el capullo de la oficina)

Qué pasó con ... Susana Estrada (II)

2006-08-27T18:03:00.000+02:00

Nota: bueno, bueno, qué lío he armado. No podía publicar porque me decía que me faltaba espacio. Borré incluso el post de ayer y ni por esas. Resulta que el problema es que era un post muy largo (en el preview me salen unas letras para ciegos), así que lo he dividido en dos. Si alguien quiere leerlo, que empiece por el de debajo que no sé cómo ponerlos al revés.

Días más tarde, en la televisión suena la sintonía del programa de cotilleos por excelencia. Ramón, mientras recoge los restos de la cena, reconoce la voz de su madre, vuelve corriendo al salón y boquiabierto, contempla cómo su madre –radiante- es entrevistada en directo por el presentador.

- ¿Sí? Hola, hijo.

- ¡¡¡Mamá!!!

- ¿Qué pasa?, ¿algún problema en casa? ¿no habrá vuelto A punto C punto, verdad?

- Mamá… (casi perdiendo la paciencia) ¿Qué haces en la tele? ¿y contándoles esa patraña?

- Hijo, lo que más me duele es que subestimes a tu madre ¿por qué los hijos siempre se creerán más listos que los padres? ¿acaso creen que su inteligencia les viene por mandato divino?

- Sí, sí, mamá, lo que tú digas ¡¡¡pero que estás contando a toda España que te has operado las tetas!!!

- ¿Y?

- Pues que te van a descubrir, mamá.

- Ay, hijo, algún día te enseñaré un par de cosas sobre este mundo. Pero ahora tengo prisa, que la pausa de publicidad no creo que de para mucho más. ¿Tú crees que les importo lo suficiente para comprobar si es verdad o no? ¿Ves?… me subestimas. Yo sé que no soy un personaje que les importe lo suficiente, sé que mi carrera se marchitó hace tiempo. Sólo les sigo el juego porque tenemos que pagar las facturas. Además, hijo, no hay nada que un poco de bótox en el escote y un wonderbra dos tallas más pequeño, no solucionen.

- ¿Te has inyectado bótox en las tetas?

- Pechos, hijo, pechos. Qué poco glamuroso eres a veces. Sí, me he puesto bótox ¿salen bien por la tele?

- Sí, mamá, estupendas, pero ¿estás segura de que no lo comprobarán?

- Jajaja, no creo que al sangre de horchata del presentador se le ocurra meterme mano. Además ¿no has oído la entrevista? Hablé con la Clínica Bruxillas y llegué a un acuerdo con ellos. Ellos jurarían que me habían hecho la operación, a cambio de que yo no dejase de repetir su nombre en la tele. Yo he cumplido mi parte, espero que ellos cumplan la suya.

- Estás como una cabra, mamá (orgulloso de su madre).

- Lo sé, hijo. Bueno, te tengo que dejar que me llaman. Oye, y saca el pan del congelador que siempre se te olvida. Te dejo, ciao, ciao.

- Hasta luego, mamá.

Qué pasó con... Susana Estrada (I)

2006-08-27T15:24:00.000+02:00

Escucha, amor mío. Yo nunca te mentí...

Sí, lo sé, lo sé, te creo,

de eso estoy convencida... no, no es eso,

es porque ahora acabo de mentirte,

aquí por teléfono,

desde hace un cuarto de hora,

te estoy mintiendo...

Sé muy bien que ya no tengo que esperar nada,

que mentir no sirve de nada y además,

no me gusta mentirte,

no puedo, no quiero mentirte,

incluso por tu bien.

Un pequeño grupo de unas diez o quince personas que se han ido acercando, aplauden espontáneamente, antes de que termine el monólogo. Susana, sorprendida y agradecida, da por terminada la función. Sabe que el aplauso es huidizo y nada le garantiza que al terminar su monólogo reciba otro aplauso en el momento que corresponde. La gente tiene prisa, tiene que terminar de hacer las compras. Descuelga el teléfono.

¿Sí? ¿Juan?

Sí, ha ido todo bien. Acabo de terminar, pero oye, ¿no me puedes conseguir esto mismo pero en los Sánchez Romero?

Sí, ya lo sé, lo hemos hablado mil veces, es que no me acostumbro a hacer lo del teléfono con la barra de mortadela.

Pero, pero… si te lo he explicado ya. Cuando llega el momento clave, de tirar el teléfono, la barra de mortadela se revienta y me desconcentra tener que andar buscando una nueva. ¿no te das cuenta de que es el climax de la función?.

No, no me dejan coger dos antes de la función, tengo que buscarla en mitad del monólogo. Si me dejasen yo ya me apañaría, que tengo mis tablas.

Oye ¿sabes algo de la peli de Mariano? ¿Cómo?¿que está parado? … Ahá

Bueno, si tuviesen que comprobar que todos los actores españoles están en sus cabales antes de hacer una película, el cine español no existiría. Te lo digo yo.

¿Y lo de Antonia? ¿has hablado con ella? Ya sé que son monólogos, ¿me tomas por tonta? Te dije que la idea era compartirlos, turnarnos, que sé yo, no hacer un monólogo entre dos.

Mira, vamos a dejarlo, que me tienes frita…

Oye, acuérdate de lo de mañana, que ya sabes cómo se pone mi madre. Sí, a las 2 y media, en mi casa.

Venga, un beso, ciao, ciao.

Susana cuelga el teléfono. A veces piensa que no debería haber cogido como representante a su amante, en la cama es estupendo, pero no tiene ni idea de cómo funciona el mundo del espectáculo. No lo pudo evitar, le vio tan desamparado cuando perdió sus escasos ahorros en aquello de los sellos…

Sale por la salida sin compras del Carrefour de su barrio. Recoge su cheque diario y vuelve a casa. Cuando su Juan le dijo que le proponían dejarle un espacio para hacer un monólogo, le pareció una idea brillante, posmoderna, casi contracultural. Ahora le parece incómodo, grasiento y mal pagado.

-¿Pipi? Pipi, ¿dónde estás?

- Mamá, te he dicho que no me llames Pipi.

- Ay, hijo, perdona, es que no puedo evitarlo – responde mientras se desenfunda los tacones sin siquiera agacharse, antes de caer a plomo en el sofá.

- ¿Qué tal hoy?

- Como siempre, ¿tú qué tal?

- Bien, aquí, rellenando la matrícula del año que viene. Ha venido A punto C punto a ver si tenías algo que pasarle.

- Jesús, qué pesado, le he dicho mil veces que hace ya tiempo que no trapicheo con nada. ¿Le has dicho que no vuelva?

- Sí, creo que me ha guiñado un ojo, mamá.

- No te preocupes, no era a ti.

- Es mono…

- No (tajante), ni se te ocurra. Yonquis, no, ¡¡¡yonquis no!!! ¿me oyes? Me puedes traer a cualquiera a casa, menos yonquis.

- Sí, mamá. Si sólo decía que es mono…

- Ya, como si no te conociera, hijo. Que podré ser tonta, que podré estar estancada en un trabajo sin futuro… pero soy tu madre, y te conozco de sobra.

- Vale, mamá, lo que tú digas.

- Oye – estirándose la cara con las manos- ¿crees que necesito un lifting?

- ¿Qué?

- Que si necesito un lifting.

- Mamá, estás estupenda (aburrido, repitiéndolo por enésima vez).

- Mira, Jane Fonda, ¿qué tiene? ¿veinte años más que yo? Y mírala, como si no hubiesen pasado los años.

- Ya, mamá, pero Jane Fonda tuvo un multimillonario en su vida, tú lo más que has tenido ha sido un Galindo.

- Calla, calla, no me lo recuerdes que aún se me ponen los pelos de punta.

Se quedan callados los dos por un momento, se ha pronunciado el único nombre tabú en esa casa.

- Algo tengo que hacer, siento que me estoy ajando, como una fruta fuera de la nevera.

- Mamá…

- ¿Qué?

- Pues que esto lo hemos hablado muchas veces y, para empezar, sabes que ni siquiera tenemos dinero para pagar la matrícula del año que viene.

- Es verdad, hijo, a veces pareces el único sensato de esta casa.

Susana se queda pensativa un rato, viendo cómo su hijo termina de rellenar unos impresos, y antes de levantarse para ir al baño, apura el cigarro y, resuelta, le dice a su hijo.

- No te preocupes, tú te matriculas el año que viene.

Alicia Rozas

2006-05-08T18:21:00.000+02:00

Ñiiiii, la puerta se abre lenta y pesadamente. Una mano temblorosa busca el interruptor de la luz, el fluorescente no termina de ponerse en marcha y sólo da flashes de luz interrumpidos que proyectan de la habitación una imagen aún más fantasmagórica. La mujer asoma la cabeza, lo primero que nota es el olor acre, de cuarto cerrado durante mucho tiempo.

En la esquina opuesta, de espaldas a la puerta, se recorta una figura menuda sentada, rubia con trenzas, ocupada en algún tipo de labor imposible de discernir desde la puerta, sobre una vieja mesa de escritorio llena de papeles y diversos materiales de papelería. Sin girarse a mirar exclama, con una voz sorprendentemente grave y despectiva para su edad:

- ¿Qué quieres, madre?

- Nada, hija – contesta la mujer temblorosa desde la puerta- que como no has comido nada, te traía un colacao con galletas.

La figura para en seco lo que está haciendo, gira levemente la cabeza hacia su derecha y se deja caer sobre el respaldo de la silla, en un gesto que delata que prefiere atender a su madre durante unos segundos, a alargar esa invasión de su intimidad durante el tiempo que llevaría una discusión imprevisible sobre la conveniencia de alimentarse.

Se levanta y se dirige hacia la puerta, momento que la madre aprovecha para entrar en el cuarto. Según se abre la puerta, la luz inunda la habitación y la madre aprovecha para echar un vistazo rápido al cuarto. Horrorizada y atemorizada a partes iguales, baja la mirada por miedo a que su hija la descubra. Retiene en su memoria las imágenes de unas paredes llenas de recortes de periódicos de lo más variopinto: “Mueren 12 excursionistas en accidente de autocar”, “No hay acuerdo, habrá segunda votación”, “Impactantes declaraciones de Chenoa”, “Sanidad estudia prohibir el consumo de chicles sin azúcar en menores”. Le asusta sólo imaginar qué pasa por la cabeza de su hija.

La chica da un sorbo al vaso humeante, y acto seguido lo escupe sobre la bandeja preparada por la madre.

- ¡Te he dicho mil veces que no me gusta el colacao caliente y con azúcar! ¡Eres una inútil!

- Hija, estamos en enero y esta habitación es tan fría, que pensé…

- ¿Quién te manda pensar? Interrumpe la niña. ¡Lárgate y llévate esta bazofia!

- Como quieras, hija – responde la madre, sumisa- Por cierto, hoy vienen de visita Concha y Carlos, creo que tienen un proyecto del que te quieren hablar.

A la niña se le ilumina la mirada con esa luz aterradora de quien está metido en su mundo, deleitándose en sus propios pensamientos durante un momento. Cuando se da cuenta, lanza una mirada asesina a su madre, que rápidamente, coge la bandeja y sale de la habitación tan sigilosamente como entró.

Ring, ring, el timbre insiste, mientras la mujer termina de tender la ropa. Ya se sabe el ritual de memoria y lo repite cada vez que hay visita, como una autómata. Mientras se dirije hacia la puerta de entrada, la ropa ondea sin que haya una brizna de viento en la calle.

Tras los protocolarios saludos, Alicia aparece en el salón con la mejor de sus sonrisas. Sin embargo, todo ese tiempo de auto-reclusión en su cuarto ha menguado sus habilidades sociales y la sonrisa que dibuja, aterra a los invitados, que sienten como un escalofrío les recorre de pies a cabeza. Se recomponen como pueden y le explican el proyecto que tienen en mente: “Farmacia 24 horas”.

Se turnan en la explicación del proyecto, probablemente ya lo han explicado antes y se les ve cómodos. No pueden evitar, sin embargo, lanzar de vez en cuando una mirada para saber la reacción de la niña. Y lo que ven no les gusta nada. Alicia no puede parar quieta en la silla, la cara que era todo sonrisas al comienzo, se ha ido volviendo cada vez más agria, retuerce la correa del reloj con nerviosismo, y la sangre se va concentrando en su cara, dándole un tono cada vez más rojo. Carlos pierde la concentración y Concha le echa un par de capotazos para poder seguir con la explicación.

De repente, Alicia se levanta furiosa, fuera de sí y se dirige a toda prisa hacia su cuarto. Su madre deja caer la cabeza entre sus manos, en un gesto de desesperación y resignación al mismo tiempo, pero con la misma rapidez que Alicia ha desaparecido del salón, se levanta, baja las persianas, corre las cortinas, y lanza una última mirada a sus invitados.

- Lo siento -murmura, y se encierra en su cuarto.

(Continuará... si se me ocurre cómo)

Mari Trini

2006-04-24T12:54:00.000+02:00

Yo no soy esa que tú te imaginas, una señorita tranquila y sencilla …. Sí, no, esa no soy yo.

Esa no soy yo, repite dos o tres veces mientras se mueve al ritmo de la música. Se mira en el espejo interior de la puerta del armario, y con el mando a distancia por micrófono emula aquellos días de galas de Tv y actuaciones en salas de fiestas.

Hoy ha ido a hacer la compra y se ha topado de bruces con los manteros, los mismos que merodean alrededor del locutorio de la esquina. Su postura oficial es el rechazo absoluto a la piratería que hace que artistas como ella no dispongan de medios para grabar un nuevo disco, pero cuando pasa a su lado no puede evitar mirar lo que tienen expuesto, parapetada tras sus gafas de sol que sirven más para ocultar las ojeras que para preservar su anonimato, mira con cierto desdén. Casi se le caen los biscotes cuando se ha parado en seco al ver su disco recopilatorio. Ha soltado las bolsas en el suelo, se ha agachado y lo ha cogido. Incapaz de articular palabra –mezcla de asombro, indignación, pero sobre todo halagada – se quita las gafas de sol en un gesto teatral de gran diva, fulmina al vendedor con la mirada, coloca la portada del cd al lado de su cara, lo mete en una de las bolsas, las coge y se va, unos centímetros más alta de lo que era hace un momento. El mantero no hace preguntas, ha estado viendo la escena y no sabe muy bien de qué iba, pero ha aprendido que es mejor no meterse en líos.

Lo primero que hizo al llegar a casa fue poner el cd, servirse una copa, coger lo primero que tenía a mano y rememorar viejos tiempos. Ahora se ha sentado, con una copa en una mano y un cigarro en la otra, mira el cd de arriba abajo, asombrada de la calidad de la reproducción. Piensa rápido, todos estos años de olvido profesional y soledad le han dado agilidad mental. Tiene un plan.

Hay dos cosas que una mujer famosa nunca borra de su memoria: el número de la chica que le hace la depilación a domicilio y el número de un periodista amigo, al menos. Después de arreglar una cita con la primera, Mari Trini marca el número del segundo.

- ¿Jesús? Soy la Mari.

- Mari ¿Trini? Chica, ¿qué es de tu vida?

- ¿Puedes venir esta tarde, nos tomamos algo y te cuento?

- Bueno, hoy tenía la presentación del niño de Inés Sastre, a quien, por cierto, ya conocí yo en 1984 y no me dio buena espina … pero venga, sí. ¿A las 7 te va bien?

- Perfecto, hasta esta tarde.

Jesús y Mari Trini están de pie al lado de la puerta, despidiéndose después de dos horas largas de conversación. Él la mira de tanto en tanto con un poco de extrañeza, le cuesta reconocer a la mujer con la que ha estado conversando, pero recordando los buenos momentos, esas sombras desaparecen y pasa por alto ese instinto profesional que le dice que trama algo.

- Entonces, quedamos en eso, tú me consigues una participación en Pasapalabra y yo me ocupo de que me hagas fotos con alguien nuevo, alguien que me devuelva a la palestra.

- Chica, no sé qué tienes con Pasapalabra, pero vale, no creo que sea difícil. Todavía tienes un nombre, ni siquiera creo que necesites esas fotos para que te llamen, claro que no seré yo quien te diga que no…

El lunes siguiente, los programas de cotilleos avanzan la noticia: Pipi Estrada tiene una nueva acompañante, un vídeo de investigación le muestra cogido del brazo de Mari Trini por las calles de Madrid.

- ¿Mari?

- ¿Jesús?

- Menudo bombazo nena, pero dime ¿cómo le has convencido?

- Ay; Jesús, tú que me conoces bien, no deberías subestimar mis encantos, jajaja. Ya sabes que puedo ser muy persuasiva.

Mari Trini se prepara días más tarde para el momento en que un coche de producción la recoja para ir al plató de Pasapalabra. Durante estos días, mientras urdía su plan, se ha dejado parte de sus ahorros en tratamientos de belleza, spas, peluquería, nuevo vestuario y todo lo necesario para hacer una reaparición estelar en Tv. Ahora los comerciantes del barrio la reconocen detrás de sus gafas de sol, le reservan la mejor mercancía o la cuelan para que no tenga que esperar su turno; los vecinos que la han ignorado durante todos estos años se deshacen en halagos y preguntas sobre sus futuros planes. Mari Trini está en casa, saboreando un whisky y la vuelta de la popularidad con idéntica satisfacción.

La grabación del programa transcurre con normalidad, con los habituales piropos de guión del presentador, los chascarrillos con los dobles sentidos de las palabras y los concursantes que aspiran a un poco de popularidad en su entorno sin tener que pasar por un reality. Mari Trini habla distendidamente con el productor del programa en un descanso de la grabación. A ojos de un espectador no informado, se diría que Mari Trini está coqueteando con el productor, mientras el presentador y algunos de los participantes salen fuera del plató a fumarse un cigarro. A falta de cinco minutos para retomar la grabación, Mari Trini se dirige satisfecha hacia el camerino de invitados y coge el bolso grande con el que ha acudido al programa, con la excusa de llevar unos regalos para algunos miembros del equipo.

Sentados de vuelta en el decorado, los participantes esperan pacientemente el momento en que el regidor dé la orden para retomar la grabación. Pero algo está sucediendo detrás de las cámaras: miembros del equipo corriendo de un lado a otro, gritos del productor hacia el director, gritos del director hacia sus subordinados, maquilladoras que no saben qué hacer con los invitados, un notario realizando laboriosamente un escrito que presenta al productor para que estampe su firma, nervios, caos, ansiedad… La grabación nunca se retomará.

Sol, brisa marina, tumbonas con dosel, mojitos y de fondo una canción: Yo no soy esa que tú te imaginas, una señorita tranquila y sencilla…. Un fornido empleado del hotel se dirige a la tumbona, con un maletín de manicura y se sitúa a los pies de Mari Trini dispuesto a realizarle la pedicura mientras otro empleado le masajea los hombros y un mulato, profesional del acompañamiento de mujeres maduras, le reparte crema bronceadora con delicadeza en su recién liposuccionado vientre. Una televisión portátil, sin sonido, escupe imágenes de las noticias desde España, se alternan imágenes de la última aparición de Mari Trini, imágenes de archivo de Pasapalabra, un símbolo del euro en la pantalla y una cifra a modo de subtítulo de la noticia: dos millones.

Mari Trini sonríe, ordena que apaguen el televisor, sube el volumen de la música con el mando a distancia y repite el estribillo:

Sí, no, esa no soy yo, esa no soy yo...

Pancho

2006-04-10T21:47:00.000+02:00

Pancho coge su destartalada bicicleta BH y se dirige a la plaza del pueblo silbando una alegre cancioncilla y haciendo sonar el timbre. Los vecinos ya no le echan cuenta. La primera vez les hizo gracia, la segunda se dijeron a sí mismos que en Marbella se veranearía mejor. Con el tiempo, decidieron poner doble acristalamiento en las ventanas.

Pancho es feliz, junio ha llegado de nuevo, hace sol y espera pasar otro verano trabajando en la tele. Se imagina cómo será su ajetreado verano, a qué gente nueva conocerá, se pregunta si finalmente Bea le hablará fuera del rodaje. En su mente crea lo que quiere que suceda y no puede evitar dibujar una sonrisilla de satisfacción. Enfrascado en sus pensamientos, es ajeno a lo que ocurre alrededor.

La plaza está vacía, son las ocho y media de la mañana de un día de junio más, el sol aún no calienta demasiado, los vecinos duermen o se desperezan bajando a la calle a comprar unos churros para el desayuno. A lo sumo, tres o cuatro personas han pasado alrededor de Pancho mientras él se hacía su particular cuento de la lechera. No hay ni un camión, ni un cable, ni un foco, ni una cámara, ni ningún frenético miembro del equipo con sus walkie-talkies dando órdenes o pidiendo un café.

Por fin, Pancho mira su reloj digital Casio, uno de sus mayores orgullos porque fue el primero del pueblo. Son las nueve menos diez. Los parpadeantes números del reloj le sacan de su ensimismamiento y mira a su alrededor. Ve la plaza vacía, como lo estaba el día anterior, y el anterior, y el anterior. Se mueve nervioso alrededor de la bicicleta, pasea arriba y abajo, va hacia una de las calles que salen de la plaza, vuelve, coge la bicicleta, monta y da un par de frenéticas vueltas alrededor de la plaza. Mira ansioso hacia todas las calles, buscando una señal, un camión más grande lo habitual, un grupo de gente sospechoso, lo que sea. Pero no encuentra nada.

Sube por la calle El Barrio a toda velocidad, sin ni siquiera sentarse en el sillín, con la boca abierta, respirando con dificultad y con la cara congestionada por el esfuerzo y por la ansiedad. Gira a la izquierda echando un pie al suelo y enfila la calle Málaga sin disminuir el ritmo de las pedaladas.

Frena en seco al llegar a la cabina de teléfonos, deja caer la bicicleta sin ningún miramiento, rebusca en sus bolsillos unas monedas y entra en la cabina. Marca unos números de memoria, espera la señal y empieza a dar gritos al auricular, moviéndose nervioso en los escasos centímetros de la cabina. Un vecino pasa con sus churros en una mano y el As en la otra. Mira de reojo a Pancho al pasar, y sigue su camino echando una ojeada a los titulares. Pancho acaba golpeando el teléfono con el propio auricular, ya completamente fuera de sí, furioso no sé sabe muy bien con quién. El auricular se desmonta y las piezas caen al suelo de la cabina, Pancho intenta arrancarlo de su emplazamiento, pero no lo consigue. Aún más furioso, empieza a dar patadas a las paredes de cristal, hasta que, derrotado por el cansancio y por la impotencia, sale de la cabina y derrumbado, se sienta en el bordillo de la acera. Mete la cara entre las manos y llora desconsolado.

Al final de la calle se ve a una mujer de mediana edad, rubia, con falta de unos retoques en el tinte y con aspecto de estar recién levantada, con su bata de tirantes estampada y sus chanclas, corriendo calle abajo. No le importa su aspecto, ni tan siquiera que se le haya olvidado ponerse el sostén antes de salir de casa. Es una mujer con unos kilos de más, que poco a poco, con el paso de los años se ha ido abandonando, ocupada como ha estado, en cuidar de su marido. Llega a la cabina, se planta en jarras delante de Pancho, le grita algo incomprensible y le agarra de un brazo. Él se resiste, pero finalmente la mujer logra levantarle. Le señala la bicicleta. Él, sumiso, la recoge del suelo y se sienta en ella y emprende el camino, ya más tranquilo, que ya conoce. La mujer abre la puerta de la cabina, coge el auricular destrozado, se lo acerca a la oreja y oye un mensaje que dice:

Telefónica le informa que el número marcado no existe.

La mujer, que hace estos movimientos con la rapidez que da la costumbre, cuelga el auricular como buenamente puede y sale de la cabina. Una vecina le increpa desde su balcón:

“Si controlases a tu marido en lugar de darle a la botella, no tendríamos la cabina estropeada todas las semanas.”

La mujer, responde con una voz a la vecina, pero en el fondo, avergonzada, se dirige con paso firme calle arriba, de vuelta a casa, con su marido, que ya estará a punto de llegar. Ha sido así durante los últimos quince años, unas veces mejor y otras peor, pero los veranos para esta mujer ya no son lo mismo desde que Pancho dejó su medicación y se agravó cuando empezó a ver a su antiguo compañero actuando en una serie.